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Stéphane Trapier
Publié le 06/01/2015

Un Esprit Saint in corpore sano


Né le 15 juillet 1790, Stéphane Trapier a toujours raté les rendez-vous de l’histoire. Ancien avant-centre de l’équipe de France, il n’a jamais gagné la coupe du Monde. Il collabore à Fluide Glacial (après le départ de Gotlib), au Monde (sans jamais croiser Beuve-Méry) ou encore à Télérama (dès la retraite de Jean-Claude Bourret). Il a illustré deux ouvrages de Jean-Michel Ribes, et son Rond-Point. Il ne connait pas personnellement Henri Guaino. 

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Stéphane Trapier

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Le 7 juillet 2013 à 09:29

Éclat matinal

Réveil enchanté

Au matin, 5h30mn, je quitte mon lit en me débarrassant des visions cauchemardesques et idiotes de la nuit. J'urine aux toilettes puis je prends une douche dans une minuscule salle de bain borgne, je me sèche en me regardant dans une grande glace : je vois un être humain et je pense soudain aux sept autres milliards d'individus qui peuplent au même moment la planète où je suis née. 5h45mn, je me sens déjà mal, j'entends râler les Terriens aux confins de mon imaginaire, je les entends jouir aussi, rire, hurler, parler, leurs voix mêlées sont assourdissantes, cela m'épuise avant même que je ne débute ma journée. 6h00mn, je suis habillée et désespérée. Je prépare un petit-déjeuner copieux (tartines de pain des fleurs recouvertes de miel de lavande, salade de fruits frais), arrosé de thé vert et de jus de pomme. 6h15mn, je prie à haute voix pour tous ceux qui ne mangeront pas ce matin, les ventres-creux, les affamés, les mal-nourris, les délaissés... Je mange sans appétit, je prends conscience de mes privilèges mais je suis triste d'être au monde parmi l'Injustice. 6h30mn, je suis connectée sur Internet, je lis :  " il enfonça son doigt dans le rectum de Sybille son objectif était atteint qu’allait-il faire désormais de sa vie", un extrait du billet numéro 1964 de L'autofictif d'Eric Chevillard.  6h31mn, j'éclate de rire enfin !

Le 28 septembre 2011 à 00:40

Occupy Wall Street

Sit-in devant la Bourse 14

Et si les Américains commençaient les premiers le sit-in mondial ? Car depuis le 17 septembre, ça bouge autour de la bourse de New York. Chaque jour des citoyens essaient de s'approcher du coeur mondial de la finance au cri de "Occupy Wall Street". Voici des images prises il y a quelques jours...> épisode suivant> premier épisode

Le 15 décembre 2015 à 10:00

Je ne suis pas ivre, j'aime bien boire allongé, c'est tout !

Lorsque l’on a beaucoup bu, on se rend compte que la terre tourne. L’alcool rend donc lucide. Un aveugle qui a trop bu, est-ce qu’il voit doublement noir ? D’après certains scientifiques bordelais, l’absorption de petites quantités d’alcool diminue les risques de maladie coronarienne. Ceux qui prononcent ‘conorarienne’ feraient mieux de ne pas prendre le volant. - Selon l’INSERM, l’alcool est responsable d’environs 45 000 morts en France chaque année.- Ça fait combien de femmes qui cessent d’être battues ? Depuis que je sais qu’en Angleterre le nombre d’accidents de voitures dus à l’alcool est en baisse, chaque fois que j’ai trop bu, je roule à gauche. L’abus d’alcool est dangereux pour la santé, c’est entendu, mais l’abus d’eau aussi, sinon ce ne serait pas un abus, et ça, c’est écrit nulle part ! Ce qu’il faudrait ce sont des Bistrots du cœur où ceux qui ont les moyens viendraient boire tranquillement à la santé de ceux qui n’ont rien. Des fois, quand j’arrête de boire, je suis victime d’un phénomène de manque. Mercredi soir, par exemple, en sortant du Balto, il me manquait mon pantalon. Le vin, ça peut rendre violent. Mon père, il cognait ma mère quand il n’y avait plus de vin à la maison. Il avait l’eau mauvaise.

Le 2 août 2010 à 08:50

Saleté de chien qui n'a pas fait le job !

Coyotte ! Bon Dieu, viens ici ! Faut qu’on ait une explication. Ici, je te dis. Tu vas pas y couper. Le cambriolage, oui, là, ce week-end, Stéphanie en est malade, tu t’en doutes. Furieuse. Pour elle, t’es un TRAÎTRE. Rassure-toi, j’en ai pris moi aussi plein la gueule. Sauf que c’est toi le chien de garde, pas moi. Et t’as pas fait le job. Tu t’es laissé surprendre. Les types t’ont neutralisé. Bravo. Bijoux, argenterie, meubles anciens, tout est parti. Son bas de laine a également disparu. Non, il ne s’agit pas de bonneterie, bougre de beste ! Un bas de laine, c’est une épargne en liquide. Une somme importante, selon Stéphanie. Eh bien, envolé, pfuit ! Plus rien. Merci, le chien. Va falloir rendre des comptes. Tu vas pas t’en tirer comme ça. Stéph’ est pas du genre qui pardonne. Tu verras. Elle va exiger l’euthanasie. Tes billes sur un plateau lui suffiraient pas. Et je la comprends. On a payé bonbon pour avoir un cerbère, on a eu un mouton. Y a tromperie, en plus du vol. Tout ça est mauvais pour toi. Au mieux, je peux essayer de te revendre à un laboratoire. Ils doivent pas payer cher mais ça compenserait un peu les pertes. Tu ferais des expériences. Des tests. Tu te donnerais à la vivisection. Pour une fois tu servirais à quelque chose. Ah, tu fais grise mine. Eh oui, adieu les beaux jours ! Pour toi, l’avenir se présente mal. Que veux-tu, il y a eu faute professionnelle grave, ça entraîne sanction, faut assumer. Ça te consolera pas, mais sache que nous non plus ne sommes pas au bout de nos emmerdements. Tu vas voir les assurances. Ils vont diligenter un expert, lequel passera ton génome et ton pedigree au peigne fin, il en conclura que tu es un veau et on sera pas remboursés. Tu vois, par ta faute on va être deux fois volés. Stéphanie a raison : tu n’es pas un chien, t’es une merde.

Le 2 avril 2015 à 10:33

Disconnected
Le 10 avril 2015 à 09:29

Leçon d'Anonymous du docteur Tulp
Le 11 juillet 2013 à 09:53

Les vaches
Le 8 mars 2012 à 09:03

Euzkadi Euzkada life goes on

Chistera stera whatever will be will be

Je ne sais pas du tout pourquoi on m'a demandé une chronique « plus basque ». Je suppute que ça doit avoir un rapport avec la campagne électorale de nos amis français (ils renouvellent prochainement leur président, je ne sais pas si ça se sait). J'aimerais bien m'intéresser un peu à la politique française, mais j'ai trop peur de tomber sur un moment où ça parlerait vraiment politique, alors j'évite.   Et je ne sais pas grand chose des basques, non plus, à part qu'ils sont collants et aiment les pelotes, comme mon chat et sont indépendantistes, contrairement à mon chat. Et qu'ils font du poulet basquaise, mais je ne peux pas en parler ici parce que je n'aimerais pas relancer cette polémique stérile sur les méthodes d'abattage rituel du poulet. Et en plus, ça n'est pas de saison.   Je ne connais pas grand chose au sport national, le fameux basque-ball.   Je suis donc vraiment embêté. Je crois que je ne vais pas pouvoir faire cette chronique, finalement. Je me sens comme bayonné.

Le 18 mai 2013 à 08:13

Les supporters du PSG indignés par l'augmentation des actes homophobes en France
Le 8 mai 2013 à 11:19

du haut de ces pyramides, 40 siècles d'histoire nous contemplent
Le 2 mars 2012 à 09:22

The Brunettes
Le 30 mars 2014 à 11:11

Leçon de changement d'heure du docteur Tulp
Le 25 novembre 2010 à 08:44

En matière de sexualité, le pape essaie de nouvelles positions. J'espère que les photos seront sur facebook.

En matière de sexualité, le pape essaie de nouvelles positions. J'espère que les photos seront sur facebook.

Le 1 avril 2010

Lettre anonyme n°1

Je m'en fous de votre filtrage, le Corbo passe !

Pour prouver à mes frères et sœurs Internautes que le système de censure de ventscontraires.net n'est que du vent, je passe à travers et le ferai autant de fois que je le voudrai. On verra bien si après mon troisième billet publié, on me laissera pénétrer dans la rédaction de la revue. Ah ah ah ah ! Signé : le Corbo

Le 18 septembre 2014 à 09:39

La Liberté chahutée par le peuple
Le 23 décembre 2012 à 10:30

Jeux interdits
Le 25 décembre 2013 à 08:14

Ma lettre à la Mère Mona

Mona mailing n°9

Chère Mère Mona, J'en ai assez d'écrire au père Noël. Ça fait bientôt 45 ans que je mâchouille mon crayon, transpire sur la feuille quadrillée, rature et recopie en tirant la langue « the » lettre de l'année que ce stressé de Père Noël n'a jamais le temps de lire jusqu'au bout. Forcément, il attend toujours le dernier moment pour gérer ses commandes : il stocke, il empile et le 24 c'est la panique, ça déborde et il en oublie la moitié. Oh ! Je te rassure, j'ai reçu des jeux de rôle, des panoplies de Joconde, des livres d'art ? j'ai été gâtée. Rien à dire, sauf qu'il oublie toujours l'essentiel. Toi, chère Mère Mona, je suis sûre que tu fais tes courses ailleurs que dans les cybermarchés du coffee table book et de la console D(iable) S. Alors, s'te plait, Chère Mère Mona, peux-tu filer le traineau au père Noël et glisser dans sa hotte-line, à l'attention des grands, le reste de ma liste : - Une bouffée de créativité - Une lampée de folie - Une dose d'esprit critique - Une louche d'humour - Un zeste de recul - Un brin d'élégance - Une cartouche de sourires PS : n'oublie pas l'abonnement à vie au Rond-Point (et plus si éternité).

Le 29 décembre 2014 à 08:24

Les dessous de la Bible II

La passion du Christ

Le 31 mars 2012 à 08:12

La télévision est une invention qui vous permet de faire entrer dans votre salon des gens que vous n'aimeriez pas recevoir chez vous.

David Frost

Le 31 octobre 2013 à 08:20

Rêve d'évasion
Le 22 novembre 2014 à 08:33

Bouh !
Le 31 mai 2011 à 08:22

Concours "Orgueil", nous avons une gagnante : Cécile C.

"Orgueil, poursuite et décapitation (comédie hystérique et familiale)" de Marion Aubert

Nous n'aurions jamais imaginé nos lecteurs si timides. Noyé sous une masse de torchons vaguement présomptueux et cliniques, d'où l'orgueil pur, joyeux et insouciant était aussi absent qu'au sein du système lymphatique d'un animal domestique, notre jury déprimait. Nous allions balayer, dissoudre et remettre les places en vente, quand une ultime missive nous parvint. Celle de Cécile C., notre gagnante, dont voici la prose allègre. Cécile vos deux invitations vous attendent donc au Théâtre du Rond-Point le samedi 4 juin à partir de 20h30. Voici son courrier :"Que ne ferait-on pas franchement pour obtenir 2 places gratuitement, obliger un être supérieur comme moi à se vendre de la sorte, sortir du placard  !! Montrer patte blanche, faire savoir, à tout le monde, tel un vulgaire étudiant d'HEC, moi qui suis douée, non pas sur-douée d'INTELLIGENCE, c'est bien simple c'est moi qui ai inventé l'intelligence, je déborde , je dégouline d'intelligence à ne plus savoir qu'en faire !! Pas besoin, de le proclamer à tout va, je me suis proclamée LA fille intelligente, pas besoin de le répandre à la populace, cela se lit sur mon visage. Les gens dans la rue se retournent sur mon passage, béats d'admiration et s'exclament, "Enfin, nous avons croisé une fille vraiment brillante". Lorsque j'ouvre la bouche, mon auditoire s'agenouille devant moi, ébloui, par la lumière de mon génie ! Excusez-moi mais il m'a fallu, un effort immense pour écrire ces quelques lignes parce même ne me connaissant vous devriez savoir que je suis la MIEUX, pas besoin d'envoyer ce mail comme le tout venant !!! Et en plus, si vous saviez comme je suis BEEEELLLE, mais là non, je ne vous ferai pas ce plaisir d'en dire davantage, je n'ai plus la place ! Estimez-vous encore heureux d'avoir reçu un mail d'un esprit vraiment exceptionnel comme le mien ! Bon, pas la peine, j'ai gagné, c'est ça j'ai les places ??? Vous avez mon mail, de toute façon, à très vite !" Cécile C.

Le 11 février 2014 à 10:14

Superman va être tué
Le 17 septembre 2011 à 09:16

Un grand pas pour moi

La station spatiale était en perdition, tout l'équipage était mort, sauf un. Le survivant déclencha l'enregistrement de la caméra pour laisser un dernier message à l'attention de sa chérie. Après une inspiration, il se mit à crier : « J'ai toujours détesté tes endives au jambon ! »

Le 19 novembre 2014 à 09:23

Les rébus impossibles #1

Trouvez la solution et gagnez un cadeau

La rédaction de Ventscontraires.net offrira un exemplaire du livre collaboratif  au premier d'entre vous qui enverra la bonne réponse sur contact(a)ventscontraires.net.. Bonne chance !

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