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Vincent Lecoq
Publié le 12/02/2015

Gloussaire : "Poulimie"


Poulimie (n.f.) :  trouble alimentaire consistant en l'absorption massive et compulsive de spécialités à base de poulet.
"Une poule au pot, un colombo, un yassa et deux escalopes. Ma parole, tu souffres de poulimie"

Ne pas confondre avec :

Agnorexie (n.f.) : trouble alimentaire consistant en une répugnance maladive vis-à-vis d'un type particulier de viande, généralement l'agneau.
"Bouffe ton gigot, tout le monde va croire que t'es agnorexique !"


Bricoleur d’images, de sons et de mots, il a débarqué sur ventscontraires.net via la Piste d’envol et s’est tellement incrusté qu’il a fini par en devenir le responsable éditorial. Il est également l’auteur d’une pièce de théâtre et a collaboré à plusieurs fictions TV.

 

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Vincent Lecoq

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Le 2 mai 2014 à 11:43

Mes enfants

Et si nous prenions une semaine dans un bel hôtel tous ensemble, vous viendriez avec vos conjoints et vos enfants, je vous offre une semaine, on prend du bon temps, on se repose, pas besoin de faire les courses ou la cuisine, on mange au restaurant matin midi et soir, et le reste du temps chacun fait ce qu’il veut. Vous allez à la plage, vous vous promenez si vous avez envie de vous promener, ceux qui sont fatigués font la sieste, et le soir on se retrouve tous ensemble dans la salle à manger pour partager des bons moments et se raconter la journée. Alors regardez vos agendas pour qu’on trouve enfin une date à laquelle tout le monde serait disponible pendant l’été. Vous dites toujours oui oui mais on ne le fait jamais. C’est dommage on ne part plus en vacances comme avant. Je sais bien que vous avez vos vies et vos familles mais ce serait l’occasion de se réunir. C’est moi qui paierai tous les frais. Réfléchissez et essayez de me dire ça très rapidement pour que je puisse m’organiser.

Le 6 mai 2010

Comment devenir un grantécrivain (3)

Dans son ouvrage "Les rillettes de Proust", Thierry Maugenest vous donne des trucs pour accéder enfin à la gloire littéraire

Mais pourtant, d’ailleurs… Afin de soigner son style, Léautaud conseillait de supprimer tous les mais, les pourtant, les en effet, les d’ailleurs et les cependant. Mais ces termes se retrouvent pourtant sous la plume des plus grands écrivains. En effet, Balzac usait de beaucoup de cependant, d’en effet et de pourtant, pourtant ces romans sont par ailleurs fort bien écrits. Mais Léautaud voulait dire cependant que le pourtant, le d’ailleurs ou l’en effet, pourtant utiles par ailleurs, sont en effet du plus mauvais effet lorsqu’un écrivain, pourtant prévenu, en abuse. D’ailleurs, ce ne sont pas ces termes mais l’usage excessif de ceux-ci qui alourdit en effet la prose. Vous ne devrez pourtant pas bannir pour autant tous les cependant, les mais ou les d’ailleurs, mais veiller cependant, comme le préconisait en effet Léautaud, à ne pas en abuser par ailleurs. (Un texte extrait de l'ouvrage Les Rillettes de Proust et autres fantaisies littéraires, paru aux Editions JBZ & Cie)

Le 22 février 2015 à 08:09

Hamsterburger

Vous les avez aimés, mangez les #3

Souvent les enfants s'ennuient les mercredis après-midis pluvieux. Gavés de feuilletons américains, ils rêvent tous de faire partie de la police scientifique : relever des empreintes, interroger des témoins, boire des cafés dans des gobelets en carton et, bien sûr, faire des autopsies. Eh bien, justement de tester leur vocation! Donnez à chacun une boisson lactée dans un gobelet en carton, une paire de gants en latex, un scalpel et une hamster que vous aurez préalablement dépiauté, vidé et étêté (une fois occis, bien entendu !). Leurs petits doigts agiles feront merveille pour désosser ces petits animaux. Ingrédients : 1 hamster par personne, pain rond, édam, rondelles de tomates, feuilles de salade, ketchup. Préparation 2 heures - Cuisson 15 min. 1 - Pendant que les enfants prennent une bonne douchez, passez la chair au hachoir (grille moyenne) - Poivrez et salez. 2 - Formez des galettes plates du diamètre des pains ronds - Faites griller ces steaks de chaque côté. 3 - Coupez les pains en deux et dépsez-y un steak - Recouvrez d'une tranche d'édam, d'une feuille de salade, d'une rondelle de tomate et d'une bonne giclée de ketchup. Les petits garnements reviennent de la salle de bains, affamés - Ils ne veulent plus être policiers...   Extrait de "Vous les avez aimés, mangez-les" de Pascal Rémy et  Jean Lecointre - Editions de l'épure - 20 €

Le 28 novembre 2010 à 07:39

Trop fiers d'être Français

Pourquoi n'instaurerait-on pas une French Pride ?

Tous les bons Français que nous sommes défileraient sur des chars en chantant Maréchal nous voilà ! avec des plumes tricolores dans notre fion bien françois. Moi-même par exemple, chaque matin en me rasant, je me rengorge devant ma glace, me félicitant de ma nationalité. Que je suis bon, que je suis quelqu'un de bien puisque je suis ffffffrançais (excusez les postillons). Ahhh, que c'est bon d'être français, quelle fierté d'avoir nos Valeurs Actuelles teintées de ce Nationalisme Triomphal et Irréductible ! Sacrebleu, partager ce Fier Héritage avec le Bon Goût Ambiant, Nos Droits de l'Homme qui se manifestent chaque minute sous l'Impulsion de nos Courageux Dirigeants !peinture ©dominique cozette

Le 26 octobre 2012 à 09:10

Vieillard inutile à la Charentaise

Pour quatre personnes :   Un vieillard inutile 5 échalotes 50 g de beurre 1 l de moules 1 cuil . à soupe de farine 1 l de vin rouge 1 petit pot de crème fraîche 1 bouquet garni 1 cuil. à soupe de poivre concassé Sel Cognac   Pelez, lavez et videz le vieillard en ayant garde de ne pas percer la poche de fiel. Découpez-le en tronçons de 15 cm, salez et réservez. Emincez très finement les échalotes. Faire fondre le beurre dans une cocotte, ajoutez les échalotes, faites-les suer 1à 2 min. Poudrez de farine et mélangez. Faites cuire 2 min. Lorsque le roux est légèrement coloré, versez le vin rouge, mélangez doucement, portez à ébullition. Ajoutez les tronçons de vieillard inutile, les moules ouvertes, le bouquet garni et la moitié du poivre concassé. Mélangez et faites cuire à feu modéré pendant 15 min. Retirez du feu, ôtez le bouquet garni et ajoutez le reste du poivre et de la crème fraîche. Flambez au cognac. Servez en ne prêtant pas attention aux protestations et aux sanglots de la famille.

Le 12 novembre 2011 à 09:07

Miam

Histoires de bouffe

Sérieusement, tout ce qui est beau n'est pas forcément bon. Et tout ce qui est bon n'est pas forcément beau. Voire même moche, ragoûtant, vraiment pas appétissant. Ce qui n'est pas contradictoire avec le délicieux, le tendre, le jubilatoire. Prenons un exemple : un crumble rhubarbe-praliné. Vous prenez un paquet de rhubarbe surgelée ou quelques branches de rhubarbe fraîche. Vous jetez dans une casserole la rhubarbe tronçonnée, un peu de sucre roux et un poil d'eau. A feu doux, vous attendez que ça compote gentiment. Vous installez le tout dans un plat à gratin et dispersez par dessus les carreaux d'une plaquette de chocolat praliné. Dans un saladier, vous mélangez à la main 80 g de beurre mou, 100 g de sucre roux et 120 g de farine. Vous répartissez les miettes obtenues sur la rhubarbe et mettez le tout au four à 200°C. Vous sortez la chose avant que ça crame. Résultat, une bouillie marronnasse croustillante et fondante, un exquis tas de boue doux, sucré et automnal. Comme quoi, faut pas se fier aux apparences hein.

Le 6 janvier 2011 à 08:44

Tout sur le "Caca-rente"

Quand j'étais petit, j'entendais parler du Cac 40 à longeur de temps parce que ma grande soeur ne fréquentait que des bourse-écouteurs, des experts financiers et fiscalistes, des investments advisors, des banquiers, des gestionnaires de patrimoines, des traders. Plus quelques moniteurs de ski de Courch. Donc Cac 40 par-ci, Cac 40 par-là, et moi je trouvais que c'était assez sale, leurs affaires car j'entendais caca-rente. En grandissant, j'ai ajusté : allons-y pour CAC 40. Et puis aujourd'hui où je ne suis pas très grand malgré mes 25 balais, je suis revenu à ma version enfantine des sales affaires des amants de ma sœur : caca-rente, c'est bien ce qu'il fallait entendre, c'est bien ce que j'ouis.

Le 20 février 2015 à 12:10

Depuis le 7 janvier
Le 27 novembre 2014 à 08:39

"Frotechklam"

Le président s'avança au micro. Son image s'affichait sur toutes les chaînes en direct. Il s'éclaircit la gorge, laissa passer un silence. Il prit sa respiration et lança : "Frotechklam...". Sa voix restait en suspens. En surimpression sur l'écran, la traductrice en langue des signes n'avait pas encore bougé un doigt. Il inspira à nouveau et répéta : "Frotechklam". Point final. "Merci", ajouta-t-il. Le drapeau national apparut sur l'écran, l'hymne retentit. Le Palais envoya dans la foulée un communiqué à toutes les rédactions pour préciser l'orthographe du mot. Il fut abondamment commenté sur les réseaux, les éditorialistes s'interrogèrent les uns les autres, les commentateurs en nourrirent leurs commentaires : "Frotechklam". Le Président refusa d'expliquer. Au bout d'une semaine, les premiers t-shirts arborant le mot furent imprimés et connurent un succès foudroyant. Un groupe de rock composa le morceau "Klam-klam" qui devint son premier tube. Au bout d'un mois, on comptait pas moins de 8000 bébés prénommés "Frotechklam", garçons ou filles. Cela désigna aussi le nouveau plat national, qui éclipsa toute autre forme de gastronomie. Il n'y eut progressivement plus qu'un type de voiture : la Frotechklam (existe aussi en version sport). Les chaussures, les chemises et les imperméables laissèrent place à des frotechklams de différentes tailles. Loisirs ? Oui mais essentiellement frotechklam (individuel ou collectif). Cinéma ? 23 millions d'entrées pour "Frotechklam contre Frotechklam", une comédie dramatique tout public. Chaque famille passa le test de la compatibilité-frotechklam, effectué très simplement à domicile.Un jour, un académicien de l'Institut Frotechklam, nouvellement créé, remarqua que plus de 17900 mots avaient perdu leur usage au profit de "frotechklam". Son article circula mais fit peu de bruit, chaque Frotechklam étant occupé à son frotechklam ou à son frotechklam, selon les cas, et préférant penser au frotechklam du frotechklam. C'est humain. 

Le 29 janvier 2011 à 10:05

Toutes les vérités sont-elles bonnes à dire ?

Four Petrosi avec porte escamotable, plaques à induction avec programmateur tactile, hôte aspirante silencieuse et sa façade pivotante du même revêtement que les meubles. Mur végétal en agrément, mitigeur en alu brossé... et la ligne... Inutile de vous en parler davantage, je vous laisse apprécier. Toute la quintessence du design italien dans votre maison. Sobriété, raffinement, élégance... Après... c'est un budget. Mais entre nous, rendre affriolant un quotidien qui à terme ne le sera plus... Honnêtement, est-ce que cela à un prix ? La cuisine, c'est LE lieu d'échange par excellence. C'est LA pièce à vivre ! Saviez-vous que 80 % des annonces de séparation aux enfants se font dans la cuisine ? 

Le 15 novembre 2014 à 09:13

Première traduction d'Hamlet en langue de boeuf !
Le 6 avril 2010

Saint Marcel

L'art du tripatouillage

Quand, le soir venu, la menaçante oisiveté me tombe dessus, j'aime tripatouiller des choses, des recettes de cuisine, des petits bouts de texte. Ça me soulage. Tripatouillage et bidouillage sont les deux mamelles de ma tranquillité d'esprit. Mais pourquoi parler de deux mamelles quand un mot contient aussi insolemment le préfixe -tri- trois dans sa constitution? Tripatouiller, donc, serait patouiller trois fois, comble du patouillage embrouillé.  Vérification faite auprès de l'incollable Robert, le mot ne vient ni du grec ni du latin, ni même du persan ou du haut-allemand. Il vient, platement, d'un mot bien de chez nous "tripoter", lequel vient lui-même de "tripot", qui n'a rien à voir avec des tables à trépied ou des tourniquets tripodes. Tripatouiller est la version populaire de tripoter. Serait-ce donc pratiquer les manigances les plus inavouables, car conçues dans un tripot sous l'effet euphorisant de breuvages alcoolisés? Là encore, que nenni, nous dit le savant Robert, tripatouiller c'est "remanier sans scrupule un texte original". C'est donc se livrer à l'immémoriale activité de tous les écrivains, le palimpseste. C'est faire ce à quoi nous invitent les auteurs les plus reconnus, imiter, réécrire, s'inspirer de. Heureusement la mention robertienne d'absence de scrupule réintroduit un peu d'amusante immoralité dans tout cela. Tripatouiller permet ainsi le palimpseste irrespectueux, le débordement hasardeux, l'effacement bienheureux.  Dans la cuisine donc, je tripatouille allègrement. Une pâtissière lettrée de mes amies m'a fait parvenir une recette de cake aux fruits confits qu'elle prétend avoir trouvée dans Proust, encore lui. Je change tout. Les petits raisins infusés dans le thé deviennent des abricots au rhum. L'angélique, trop céleste, est avantageusement remplacée par le cédrat, plus voltairien. Le moule chemisé me prend de court. Il restera tout nu. Et pendant qu'il dore au soleil du four électrique, je vais tripatouiller ailleurs. Les voies du tripatouillage sont infinies. Je reprends ma déviante activité dans mon bureau. Je m'attaque à une liasse de feuillets. Je biffe, je rature, je relis, je cherche le mot juste, je le mastique et le rumine. Je donne libre cours aux phrases les plus débridées. A nous deux Marcel! La nuit sera longue, car, moi, jamais je ne me suis couchée de bonne heure.

Le 1 février 2015 à 08:44

Don Diego de la Vegan

- Grand-papa, dis, c'est vrai que tu mangeais des animaux ?- Ben... pas des animaux entiers, quand même ! Mais il m'arrivait de manger de la viande, oui.- Mais pourquoi ? - Il n'y avait pas encore de steaks de synthèse à l'époque et puis... je ne sais pas, tout le monde le faisait, on ne se posait pas la question, quoi.- Mais tu les chassais toi-même avec un arc et des flèches ?- Attends, tu me prends pour un barbare ? Je les achetais prédécoupés au supermarché !- Mais le supermarché, il les chassait avec un arc et des flèches ?- Ça, c'était au Moyen-Âge. Le supermarché, il avait des abattoirs et tout.- Et tu mangeais du chat ?- Tu me prends vraiment pour un sauvage, hein. Je mangeais du boeuf, comme tout le monde.- Du boeuf ?- C'est comme ça qu'on appelait les vaches quand on les mangeait.- Et ils sont devenus quoi, les animaux qu'on élevait pour les manger ?- Quand on a interdit la viande, le gouvernement les a relâchés, c'était très beau, une très belle fête, les vaches s'ébrouaient, les poules caquetaient, les moutons moutonnaient...- Ça a dû être si émouvant !- Bon, bien sûr, ensuite, il a fallu les abattre, parce que ça devenait dangereux. Et puis parce qu'on en a profité pour constuire des complexes immobiliers sur les anciens pâturages, aussi. Mais quand même, un très grand moment. Après, il y a eu le problème avec les renards qui pesaient dans les 200 kilos à force de se gaver des poules qu'on avait remises en liberté, mais tout de même. Ça a été un moment très émouvant. - Et dis, grand-papa ?- Oui ?- C'est vrai que tu mangeais des plantes ?

Le 14 mars 2011 à 10:33

L'oeuf ou la poule ?

Au retour du supermarchéIl se demande lequelDe l'oeuf ou de la pouleSera le premier Dans son assiette.Sur le même thème, lire aussi : L'œuf et la poule, de François Denivet

Le 10 juillet 2010 à 08:00

A chacun ses mots - Définition et recadrage du mot 'présomption'

Présomption : Mot arrogant et péremptoire, il est parfois prononcé ‘prés – en – ption’ comme pour montrer son attachement au présent ; comme pour montrer que ce qui est vrai aujourd’hui ne le sera pas forcément demain, en particulier lorsque le terme s’applique à la présomption d’innocence. La présomption d’innocence, ça veut dire qu’on est innocent jusqu’à preuve du contraire. L’idée est louable, mais elle ne s’applique en général qu’aux politiciens. Pour les autres, il y a la détention provisoire, celle qui permet de mettre en prison des personnes pourtant présumées innocentes. La loi, dans sa grande sagesse, s’adapte aux situations qu’elle juge. On ne parle pas de présomption d’innocence pour les jeunes des banlieues ou pour les altermondialistes, mais on ne parle pas non plus de détention provisoire pour les ministres, les députés, les sénateurs, ni même pour les chefs d’entreprise. Mon rêve, ouvrir le journal du matin et y lire en gros titre « En attente de son jugement, le ministre Untel a été placé en détention provisoire », puis allumer la radio et entendre une chronique précisant « ces jeunes, soupçonnés d’avoir participé aux émeutes, bénéficient toujours de la présomption d’innocence ». Mais je crois que ça n’est pas pour demain.

Le 3 juillet 2012 à 09:11

Gloussaire : "comme-une-otarisme"

Comme-une-otarisme : tendance à se comporter comme une otarie.

Le 6 juin 2010

Comment devenir un grantécrivain (4)

Dans son ouvrage "Les rillettes de Proust", Thierry Maugenest vous donne des trucs pour accéder enfin à la gloire littéraire

Dit-ilLorsque vous écrivez vos dialogues, évitez d’employer le seul verbe dire. Aux lassants dit-il ou dit-elle, préférez d’autres verbes qui traduiront en même temps l’état d’esprit ou les expressions de vos personnages. Cependant, n’abusez jamais de ce procédé, au risque de créer de telles pages :– Je te quitte, soupira-t-il.– Quoi ? se désenchanta-t-elle.– Oui, s’apitoya-t-il.– Mais… comment… se désespéra-t-elle.– Ressaisis-toi ! l’exhorta-t-il.– C’est trop dur, larmoya-t-elle.– Tu m’oublieras, la réconforta-t-il.– Non, il est déjà trop tard, tremblotait-elle.– Il n’est jamais trop tard, la rasséréna-t-il.– Si, j’ai versé du poison dans nos verres, rétorqua-t-elle.– Quoi ? chancela-t-il.– Oui, du… pois… pantela-t-elle.– Pourquoi… ? agonisa-t-il.– Aaaahhh… haleta-t-elle.Inédit(Un texte extrait de l'ouvrage Les Rillettes de Proust et autres fantaisies littéraires, paru aux Editions JBZ & Cie)

Le 18 janvier 2012 à 07:58

Viens Poupoule !

Ce matin, au chant du coq, j’allume ma radio, et je monte sur mes ergots en apprenant qu’une directive européenne a obligé les aviculteurs à augmenter la taille des cages ; car jusqu’à alors les cages offraient aux poules pondeuses la surface d’une feuille de papier A4, mais grâce à l’Europe les galinettes ont gagné l’équivalent d’une carte postale ! Elles vont pouvoir rouler des mécaniques, se dandiner du croupion, battre des ailes comme des petites folles avec leur 40 % d’augmentation ! D’ici, j’entends les coqs gaulois et autres bouffeurs de poules au pot qui se gaussent ! Ne riez pas, mes amis ! L’Europe veille au grain et saura, s’il le faut, vous faire fermer le bec à coup de Flash-Ball et de lance à incendie ! Oui ! La poule est l’avenir de l’humanité, car, le jour où elle aura des dents, les hommes n'en auront plus ! L’Europe sait tout cela, l’Europe a un côté voyant-astrologue ; elle peut lire l’avenir dans la fiente de poule ! L’Europe a même vu que nous avions les deux pieds dans la M… ! Pourtant, la main sur le cœur, la France continue de chanter… Voyez ! On ne s’entend déjà plus ! On se croirait dans un poulailler ! Heureusement que l’Europe est là pour protéger notre liberté en cage !!!

Le 9 janvier 2011 à 18:13

Cannibale (fin)

Aujourd'hui, j'ai mangé le dernier cannibale existant sur terre.

Le 4 septembre 2011 à 08:55

Oignon revenu
Le 2 février 2015 à 08:39

Chili-Huahua

Vous les avez aimés, mangez les #1

Le chihuahua est le chien de race le plus petit du monde et porte le nom de la plus grande province du Mexique. Il est décrit comme étant vif, attentif et... turbulent ! En effet, le chihuahua porte très vite sur les nerfs et les Mexicains au caractère pourtant pacifique l'ont très vite compris. Dès le Xe siècle, les Toltèques (ancêtres des Mexicains) l'ont cuisiné accompagné de haricots noirs. Sa viande nerveuse demande une cuisson prolongé et sa chair fade s'accompagne très bien de piment relevés. Ingrédients : 1 demi-chihuahua par personne, 50 gr. de beuure, 2 gros oignons, 2 gousses d'ail, 1 cuil. à café de chili, 2 cuil. à café de cumin, 65 gr. de concentré de tomates, 1 grosse boîte de haricots rouges, 30 cl de bouillon de boeuf, poivre et sel Préparation 10 min - Cuisson 1h30 - Thermostat 6 1 - Dans une cocotte  en fonte, laissez fondre le beurre et faites-y dorer doucement l'oignon et l'ail. 2 - Incorporez les chihuahuas et laissez cuire doucement 10 minutes. 3 - Mélangez le chili, le cumin, le concentré de tomates et incorporez le tout au plat - Ajoutez les haricots, le bouillon - Poivez et salez. 4 - Couvrez et laissez cuire au four.   Extrait de "Vous les avez aimés, mangez-les" de Pascal Rémy et  Jean Lecointre - Editions de l'épure - 20 €  

Le 17 septembre 2011 à 09:16

Un grand pas pour moi

La station spatiale était en perdition, tout l'équipage était mort, sauf un. Le survivant déclencha l'enregistrement de la caméra pour laisser un dernier message à l'attention de sa chérie. Après une inspiration, il se mit à crier : « J'ai toujours détesté tes endives au jambon ! »

Le 30 juillet 2015 à 09:17

Poule de luxe

Pubologie pour tous

Dans chaque foyer, il y a un RDA. Rien à voir avec la République Démocratique Allemande, même si dans certaines familles l’ambiance n’est pas franchement plus folichonne et qu’on aurait bien besoin d’un mur pour ne pas se taper sur la gueule. Non, de nos jours, ironie de l’Histoire, le RDA, c’est le Responsable Des Achats. Celui qui fait les courses quoi. En d’autres termes, la ménagère de moins de 50 ans. En d’autres termes Bobonne. Donc, se dit le publicitaire, il faut parler à Bobonne : celle qui repasse en regardant Plus Belle La Vie, un fichu imbibé d’huile de friture sur ses cheveux bicolores (sa dernière coloration date de 6 mois et elle n’a pas eu le temps de refaire les racines). Bobonne est un peu concon, alors Bobonne, quand elle fait les courses, elle choisit du poulet pas cher. Qu’est-ce qu’elle est terre-à-terre, Bobonne, c’est terrible ça, pas une once de folie consommatrice dans les habitudes d’achat de Bobonne. Sous prétexte que c’est difficile de vivre à 5 sur le SMIC de Monsieur, non mais on en entend de belles. Bref, il faut vendre du poulet cher à Bobonne qui achète des marques distributeur et porte ses culottes 3 jours pour économiser l’eau et la lessive. Comment faire ? C’est simple : il faut la faire rêver, Bobonne. L’emmener loin, lui permettre de s’évader de sa triste vie. Lui parler de choses qui la concernent en tant que femme. C’est donc tout naturellement qu’on en arrive à lui parler de sac à main. On lui dit, Bobonne, vas-y, fais-toi plaisir, pour une fois, tu peux : offre-toi un poulet Schmilbluc. C’est un peu plus cher (si peu) mais tu le mérites. Je dirais même, tu le vaux bien.

Le 7 janvier 2011 à 08:32

Elle et lui (série)

Histoires vraies ou presque

Elle et lui un dimanche matin, dans une galerie d'art. Ils sont seuls, la galerie est fermée au public. Elle : Je m'ennuie. Silence. Lui :  J'ai une érection, tu veux en profiter ?  Elle en haussant les épaules : Je vais aller bruncher.

Le 6 août 2010 à 10:09

Les soins, c'est pour les malades ; parlons plutôt de "care"

Bien que n’étant pas particulièrement conservateur, j’ai tendance à me méfier des mots nouveaux. Non pas que je sois systématiquement contre, mais face à un néologisme, mon premier réflexe est de me demander « Pourquoi ne l’a-t-on pas inventé avant ? » la seconde étant « Pourquoi apparaît-il maintenant ? ». Ces questions, je me les pose aujourd’hui au sujet d’un mot à la mode, venu tout droit d’outre-Manche, voire d’outre-Atlantique. Le mot "care" – à prononcer "kèire". La société de consommation s’essouffle. J’étais heureux, je me disais que par manque de matières premières et par souci de l’environnement, nous allions devoir changer, c’était une grave erreur. Quand il n’y aura plus rien à consommer, on va se vendre du care. Tout le monde sera concerné. Au même titre qu’on a tous besoin d’un téléphone portable, d’une TV écran plat, et du dernier iPod ; on aura tous besoin de care. Personnellement, j’aurais préféré, plutôt que de remplacer un besoin par un autre, qu'on se dirige vers plus d’autonomie, plus d’indépendance. Je suis un anti-care.

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