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Confs & Perfs

Dans de beaux draps

Il est 13h 24 et le drap percale 200 fils au centimètre carré n’a pas l’impression que la conversation va reprendre de si tôt entre elle et lui.

Le matin, lui s’était absenté et avait flâné au marché en espérant trouver des mangues, parce que d’après lui les mangues étaient aphrodisiaques, bien plus que le gingembre et les asperges. Son apriori était dénué de valeur. Il s’était imposé pourtant de ne pas vivre sans valeur, mais là c’était la fin de la semaine, et il s’était autorisé un peu de complaisance. Elle avait dormi et réussi à passer la barre de midi, ce qui est considéré comme un signe de santé par les chercheurs scientifiques, et de dépression chez les lecteurs d’hebdomadaires. Ce devait être une journée resplendissante, les enfants étaient pris en charge par des organisations douteuses et allaient certainement se retrouver devant des écrans malveillants, et la sortie culturelle du soir, qui devait être une mission laborieuse pour l’un comme pour l’autre, venait d’être annulée par des intermittents. C’était une journée qui se devait d’être auréolée d’une grâce indolente, comme il n’en existe plus que dans les agglomérations où les loyers sont inférieurs à 300 euros par mois. Une journée exceptionnelle par son inexistence, s’accrochant au néant comme un soin de première nécessité. Une journée dévouée à un espace de moins de trois mètre carrés, comme il se plaisait à dire. Enfin, cela faisait un moment qu’il n’avait plus utilisé cette expression. Il avait bien compris qu’il ne fallait pas faire le malin, ni s’extasier sur des trouvailles poétiques, surtout si elles étaient teintées d’humour, et dénuées de valeurs. Mais la nature dominicale et le souvenir d’avoir vu un prêtre avec un nez rouge et un sourire narquois sur le chemin du marché, lui avait permis ce petit trait. Le prêtre avait beau avoir bu, et être satisfait de sa vie, il n’allait pas avoir ce privilège. Il se le répéta deux ou trois fois comme une formule magique. Ne trouvant pas de mangue, il se contenta d’huîtres, et de branches de céleri, ayant lu quelque part que les oligo-éléments aidaient à la production de sperme, et que les tiges de céleri produisaient de la testostérone. A chacun sa spécialité. Depuis quelque temps il s’était intéressé à la production de spermatozoïdes. A sa propre production, cela va sans dire. C’est elle qui avait éveillé en lui cet intérêt. Elle lui avait lu à voix haute un article passionnant à ce sujet. C’est surtout la constitution de la matière onctueuse qui avait marqué son intérêt, et il s’était mis à la considérer comme une recette culinaire, dont il voulait percer le secret. Elle était plutôt intéressée par le contenu que par le contenant gélatineux et y vouait un véritable culte. Impossible pour elle de parvenir à une quelconque jouissance sans en imaginer au moins une demi douzaine, de profil, de face, en gros-plan ou de plein pied. Elle pouvait les décrire avec une acuité déconcertante. L’inspiration lui venait en prenant le métro. Sa manière à elle de déjouer les regards mâles et lourdingues farcis d’illusions, était de prendre des notes mentales assez rapides de détails vestimentaires et d’anthropologie sociale approximative, pour ensuite en déguiser son sperme comme avec une panoplie. Elle avait vu un jeu destiné aux filles sur une Nintendo DS qui ressemblait à ça, sans les spermatozoïdes évidemment, et cette gymnastique mentale lui permettait donc d’en préciser la nature. L’habit fait le moine, pensait-elle en les déguisant. Lui ne comprenait pas cette démarche. Le spermatozoïde devenait par là un homme en devenir. Ce qui était faux, approximatif, et dénué de valeur, puisque le but du spermatozoïde était de se fondre dans un ovule, et pas juste de prendre le métro avec du gel dans les cheveux et une cravate de chez Tie Rack. De retour au bercail, en dégustant les huîtres et les asperges au lit, ils se préparaient, lui et elle, l’un comme l’autre, à s’abandonner à du sexe « de très bonne qualité ». Ils savaient que la performance était une nécessité, et qu’il ne fallait pas juste se contenter de se contenter. Elle avait acheté à New York une petite toile microscopique, à une époque où la nano peinture était en vogue. Cette peinture d’à peine 12 centimètres carrées représentait un homme nu faisant le poirier devant une femme, et s’intitulait « At least the sex is good. » D’après elle, c’était le meilleur titre jamais trouvé pour une œuvre. D’après lui, c’était les meilleures huîtres qu’il avait goutées de la saison. En le voyant manger ses huîtres, elle ne put s’empêcher de lui décrire comment elle voyait se dessiner devant elle la prochaine fournée de spermatozoïde qui se constituait en lui grâce aux oligo-éléments. Il y avait : un joueur de flûte de pan, un Ashkénaze, et un retraité avec une barbe de nain de jardin, et un marathonien. Il lui reprocha amèrement de n’imaginer que des mâles. Ca le gênait qu’elle pense autant à d’autres hommes avant de faire l’amour. Elle savait aussi bien que lui qu’un spermatozoïde pouvait être mâle autant que femelle, et que ce n’était pas parce qu’ils prenaient plus de place sur les banquettes de métros et qu’ils louchaient systématiquement dans son décolleté qu’il fallait leur prêter plus d’attention. Mais elle lui rétorqua avec son sang froid habituel que cela lui était nécessaire, qu’elle devait évacuer toutes les mauvaises images des hommes au même titre que lui devait évacuer tous ses spermes. Que si elle se permettait de les évoquer, c’était juste dans l’idée qu’elles les envoyaient à une mort certaine. Elle faisait un régime alimentaire très strict qui avait pour vocation de créer en elle des fluides vaginaux suffisamment puissants pour ralentir ses spermes mâles, qui étaient les plus rapides, et permettre aux spermes femelles, plus lents, d’atteindre victorieusement l’ovule. Elle avait appelé ça la technique du lièvre et de la tortue. Mais, les asperges aidant, la testostérone monta en lui, se fraya un chemin à travers tous les couvercles qu’il avait soigneusement mis sur son sexisme latent, et il avait déversé un chapelet d’obscénités concernant ses ovules, qu’il compara à des célébrités dénuées de neurones, et elle s’en était fâchée, lui rappelant que son ovule était unique, qu’elle n’en revenait pas qu’il puisse oublier un détail aussi important. Elle le planta là, haletant dans sa rage masculine. Sur le marché, elle trouva une mangue, qu’elle croqua sous les yeux avisés du primeur.

Gerard Watkins

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Lui envoyer un message

Gerard Watkins est né à Londres en 1965. Depuis 1994, il dirige sa compagnie, le Perdita Ensemble, pour laquelle il met en scène tous ses textes, La Capitale Secrète, Suivez-Moi, Dans la Forêt Lointaine, Icône, La Tour, Identité, dans des espaces différents, navigant de théâtres comme l’Echangeur et le Colombier à Bagnolet, au Théâtre Gérard Philipe de St-Denis, Théâtre de Gennevilliers, la Ferme du Buisson, et le Théâtre de la Bastille,en passant par la piscine municipale de St-Ouen. Il est lauréat de la fondation Beaumarchais, et de la Villa Medicis Hors-les-Murs, pour un projet sur l’Europe. Monsieur Qui et les Maitresses de l'Univers a été enregistré pour France Culture en direct à la Mousson d'été.

Il vient de créer, Lost (Replay) Création Douai Oct 2012, Théâtre Bastille 2013, et Europia / fable géo-poétique spectacle de sortie des élèves de l’ERAC 2013, pour Marseille Provence 2013, repris à Avignon In au Cloitre Saint Louis et à Reims Scènes d'Europe.

Il prépare actuellement Je ne me souviens plus très bien, qui sera créé au Théâtre du Rond Point en Septembre 2014, et son prochain opus Scène de Violence Conjugales en Milieu Hétérosexuel pour 2015.

Il est lauréat du Grand Prix de la littérature dramatique 2010.

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Je ne me souviens plus très bien
spectacle au Rond-Point

Gérard Watkins
biographie Rond_Point

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Le 28 octobre 2014 à 08:45

Constructif

Epluchures #1

On envoie des robots sur Mars pour ramasser des cailloux. Alors j'ai une proposition : envoyons plutôt des connards. ça présente un certain nombre d'avantages : 1. Les connards sont beaucoup moins coûteux que les robots martiens, qui valent des millions de dollars. Pour ce prix-là, on peut s'offrir des pelletées de connards de qualité supérieure et même s'autoriser un large pourcentage de pertes. 2. Les connards sont nuisibles sur Terre. Sur Mars, ils seraient utiles. 3. Ramasser des cailloux sans oxygène, c'est une excellente occupation pour certains connards auxquels je pense.

Joseph Holcha
Chroniqueur

Le 25 août 2011 à 08:59

Lucy et les Beatles

Histoires d'os 17

Au pavillon de l’Observatoire de Meudon, elle repose dans une vitrine comme dans un cercueil de verre. Depuis trois millions d’années, Blanche-Neige réduite à un squelette bruni par le soleil d’une vallée d’Ethiopie, elle attendait qu’un prince charmant vienne la ressusciter et lui offrir une seconde vie sous les feux de l’actualité. Aujourd’hui, elle est devenue une star. Les scientifiques du monde entier se pressent à son chevet, pour admirer ses pauvres restes et les imaginer en chair.Le soir dans leur campement, après une chaude journée de fouilles, ses princes charmants buvaient une bière en écoutant un peu de musique : les Beatles très souvent. Notamment, Lucy in the sky with diamonds. En souvenir des moments de détente que leur prodiguait cette chanson fredonnée dans la nuit, ils attribuèrent son nom à leur précieuse découverte. Le petit australopithèque de sexe féminin qui se déplaçait dans la savane, debout sur ses deux pattes arrière, ne partage sans doute pas grand-chose avec la jolie fille aux yeux de kaléidoscope ni avec ses images hallucinées de cieux de marmelade mais elle porte crânement son prénom. Et ce nom lui convient si bien qu’on n’ose imaginer que ses parrains paléontologues, amateurs de musique anglaise auraient pu écouter Angie des Rolling Stones ou même Lady d’Arbanville de Cat Stevens.

Gilles Boulan
chroniqueur

Le 1 février 2012 à 08:40

Mes adieux à Sarko

Chanson inspirée de Gains...barre

Je suis venu te dir’ que tu t’en vasAngela n’y pourra rien changercomm’dit si bien, Villepin t’es un mauvaisje suis venu te dir’ que tu t’en vas tu t’souviens des votes anciens et tu pleurestu suffoques, tu blémis à présent qu'a sonné l'heuredes adieux à jamaisoui je suis au regretd'te dir'que tu t’en vasoui t’en fais trop, oui, mais- je suis venu te dir'que tu t’en vastes sanglots longs n'y pourront rien changercomm'dit si bien Hollande, hall du Bourgetje suis venu te dir'que tu t’en vastu t'souviens des cons peureux et tu pleurestu sanglotes, tu gémis à présent qu'a sonné l'heureUne veste à jamaisoui je suis au regretd'te dir'que tu t’en vascar tu nous en as trop fait

Lucien Verneuil
internaute

Le 30 janvier 2014 à 08:15

Théâtre sans surmoi

Le succès de la première représentation fut extraordinaire : du premier balcon, certaines spectatrices jetaient leurs vêtements sur les comédiens ; nus depuis longtemps déjà, les hommes grimpaient sur la rambarde et poussaient d’indescriptibles râles de satisfaction. En bas, les événements étaient plus vifs encore. Une partie de l’assistance, hilare, criait vaille que vaille des « bis » et des « bravo », tandis que quelques spectateurs en pleurs se réconfortaient à l’écart d’un rassemblement de vomisseurs enthousiastes. Après avoir généreusement salué leur public, les comédiens se mirent d’accord pour que cette première représentation fût aussi la dernière. « Nous souhaitons nous retirer au plus haut de notre carrière », annoncèrent-ils à la presse. Le bilan, cinquante morts selon la police, fut nuancé par les organisateurs, qui préféraient souligner les innombrables naissances à venir. Depuis lors, l’autocensure fédère l’inconscient collectif des spectateurs de théâtre. Si les applaudissements facilitent en effet la tâche des agents d’entretien, ils ont incontestablement moins de panache.

Antoine Cheyron
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Le 26 juin 2015 à 09:26

Le chaînon manqué

Paul Martin
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Chronique Rurale

Cinquième jour : le fantôme de Kadhafi

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Jérémie Fabre
Chroniqueur

Le 30 janvier 2012 à 08:24

Voyage au centre commercial de la Terre

Paul Martin
Chroniqueur

Le 21 mai 2010 à 16:00

Ce mortel ennui

Savez-vous ce que disait Cioran : « Mais que faisait donc Socrate le dimanche après-midi ? »

Et si ce grand essayiste sous-entend par là que Socrate s’emmerdait le dimanche, cela mérite sans doute réflexion. Autant il n’y a pas lieu de craindre le dimanche matin avec ses odeurs de pain grillé, ses marchés, ses messes, ses journaux, son attente chez le pâtissier, autant il y a lieu de redouter la crise existentielle post rosbif-purée dominical et les chamailleries familiales qui l’accompagnent. On a l’impression de se lever de table avec la tête du condamné à mort après son dernier repas. On parcourt distraitement la pile de journaux ; on se surprend même à regarder les annonces matrimoniales et la rubrique astrologique. Certains tenteront de faire la queue pour aller voir un film soporifique ; d’autres traîneront leur ennui dans des parcs fréquentés par des chiens promenant leurs propriétaires où de jeunes pères divorcés s’initient au plaisir du bac à sable. Pour d’autres le problème sera de tenir jusqu’au soir pendant ces heures qui n’ont pas le même nombre de minutes que celles de la semaine. Reste la lecture ; Stendhal ? Au hasard vous lisez « Je ne puis pas encore m’expliquer aujourd’hui, à cinquante-deux ans, la disposition au malheur que me donne le dimanche… », Paul Morand ? « Le dimanche on échange les ennuis de la semaine contre l’Ennui… ». Décidément, vous vous dites que Jacques Brel n’avait pas tort « Il n’y a pas que les taureaux qui s’ennuient le dimanche »…

Jean-Loup Chiflet
Ecrivain et éditeur

Le 28 juillet 2011 à 08:36

Super-flux

De la vanité de l'existence humaine dans les transports en commun

Au milieu des miasmes, des cris et des larmes qui emplissent la station Saint Michel, on peut les apercevoir. Ils se dressent le long des quais du RER, improbables statues drapées de rouge : ce sont les « régulateurs de flux ». Qui sont-ils ? D’où viennent-ils ? Sont-ils un nouveau genre de justicier masqué ? Des Zorro modernes arborant k-way et casquette ? Apparus sans crier gare (ce qui est le comble), ils nous renvoient à notre inquiétante existence. En effet chers amis, il faut désormais nous considérer - et je n’ai pas peur de le dire - comme un vulgaire magma. Une masse informe. Bref, le flux, c’est nous. Cratyle serait bien d’accord. Héraclite aussi. Toutes les choses sont dans un flux. Soit. Ne riez pas, l’affaire est très sérieuse. Imaginez qu’on s’est concerté en hauts lieux afin de soigner le nom de ces garde-fous. Il était temps. Le flux est par nature menaçant. Comme un jeune chien malhabile, il trotte, trébuche, tente d’attraper des papillons avec ses dents (opération délicate s’il en est). D’où la nécessité de réguler le flux, de lui donner forme, pour ne pas qu’il nous glisse entre les doigts. Au cœur de cette déferlante, on ne sait plus où donner de la tête. On ne sait plus qui est qui, qui est quoi : je suis un flux, tu es un flux, vous êtes un flux... Car le flux se conjugue à toutes les personnes (même toi, oui, oui). Mais tout de même. C’est un peu fort. Un tel manque d’égards devrait nous pousser à la révolte. Telles des âmes romantiques, nous ferions bien de hurler à ces soldats du flux que c'est faux, que nous sommes uniques, que nous avons des sentiments, que nous sommes une personne, que nous ne sommes pas qu'un flux ! « S’il vous plaît Monsieur, écartez vous du quai. » Coup de coude du voisin. Sueur froide. Les portes du wagon se ferment. Depuis que je prends le train, je ne me suis jamais senti aussi superflu.

Hermann
internaute

Le 12 mai 2012 à 08:17

Le gouvernement rentabilise ses dernières heures

Passage en force ! Au lendemain de la défaite du 6 mai, le gouvernement s'est dépêché de publier au Journal Officiel une série de décrets pourtant contestés: évaluation des enseignants, criminologie comme discipline universitaire, apprentissage à 15 ans (entre les deux tours pour celui-là), réforme concernant l'orthographe... Ouh, les mauvais perdants !

Allan Barte
Chroniqueur

Le 21 octobre 2014 à 08:16

Jocrisse qui mène les poules pisser

En cette rentrée chaotique, ne serions-nous pas à court d'injures ? Les insultes sont comme les hors-d'oeuvre : elles s'apprécient variées... « Pauvre con », « connard », « cornichon », c'est du déjà vu. « Il a l'air d'un jocrisse complet ! » cela nous tenterait-il ? Depuis le XVIIe siècle, le mot a pris un sens injurieux parce qu'il renvoie au niais, valet de comédie ou garçon de ferme stupide. La tradition en a fait le spécialiste des tâches inutiles, comme d'aller chercher la clé du champ de tir. Le roi lui-même a dansé dans Le Ballet des Fées des forêts de Saint-Germain, le 11 février 1625 où l'auteur a osé lui dire ces vers : « Partout on m'appelle JocrisseQui mène les poules pisserCe surnom rempli d'injustice.Que chacune de vous dessus moi se repose :Je lui ferai faire autre chose » Dans Les Femmes savantes (1672), Molière faire dire à Martine, la soubrette : « Si j'avais un mari, je le dis,Je voudrais qu'il se fît le maître du logis ;Je ne l'aimerais point, s'il faisait le jocrisse » Plus tard, Dorvigny (1742-1812) en fait un personnage ridicule avec Le Désespoir de Jocrisse (1793), pièce représentée au théâtre des Variétés Amusantes. Le comédien Jean-Joseph Mira, dit Brunet (1766-1851) en était le mémorable interprète. Avec sa culotte courte, ses bas chinés, sa veste rouge et sa perruque à queue, Jocrisse est le héros de vingt-deux comédies-vaudevilles, parmi lesquelles Jocrisse congédié et Jocrisse au bal de l'Opéra. Mais le personnage viendrait de plus loin... des Romains. On attribuait à un berger la fonction de traire les poules.

Agnès Pierron
Chroniqueuse

Le 16 septembre 2015 à 10:07

Fatal Error

Clémentine Mélois
Chroniqueuse

Le 22 septembre 2012 à 09:10

Les vendeurs de rêve

Olivier Texier
Chroniqueur

Le 29 octobre 2010 à 08:41

Prendre son temps, est-ce le perdre ?

- Ah la merde ! Laisse tomber ! Vas-y... Finis seul ! Je suis mort ! Je vais finir tranquillement, à mon rythme. Je vois déjà les collègues me chambrer lundi matin. C'est la dernière fois que je fais les Foulées du Comité d'Animation des Radiologues Cliniciens. Je n'ai pas le temps de m'entraîner pour aller plus vite.

Alain Guiavarch & Maël Canonne
Chroniqueurs

Le 23 mars 2011 à 11:10

Nouveau dictionnaire du superflu (2)

Hommage à Pierre Desproges

Compatible1. Signifie que les cons s’entendent plutôt bien en général. 2. Combourg : ville d’Ille et Vilaine de 4 843 habitants compatibles. 3. Comburant : con qui en se combinant à un autre con permet la combustion de ce dernier. Procédé chimique malheureusement assez peu exploité. 4. Come-back : con de retour chez lui. 5. Compact : du nom de l’accord signé en 2006 entre deux cons qui s’entendaient bien et visant à promouvoir la connerie dans le monde. Réussite indéniable. Désigne aussi une association dissidente ayant à l'opposé pour objectif de réduire le nombre de cons à de hautes responsabilités. Échec total. 6. Compote : l’ami des cons. La compote de poires est considérée comme un pléonasme par l'Académie Française.

Eric Eymard
internaute

Le 15 septembre 2014 à 08:04

L'amour en kit

À propos de "Ma mère et les autres", l'exposition de Pippo Delbono à la Maison Rouge

Trois pièces, comme trois moments ou périodes de la vie du metteur en scène Pippo Delbono : le réfectoire, la chambre noire et le dédale blanc. Derrière ces espaces, comme en surimpression : l'asile, la chambre mortuaire et la scène. Ma mère et les autres montre spatialement un virage, un U-turn comme dit la langue pragmatique des anglo-saxons. L'allure de l'exposition, entre le chantier et le bloc opératoire, est là pour ne pas encombrer la parole de son concepteur, pour justement exiger de nous d'en devenir les témoins attentifs. C'est l'exposition d'un homme qui voyage léger mais qui voyage des choses lourdes. Les fines bâches de plastique y font à la fois office de cloisons et d'écrans. Les images de sa mère agonisante tournées au portable, comme plus tard celles insouciantes et joyeuses de Bobò punaisées au mur, insistent sur leur caractère profondément « pauvre », nécessaire et à portée de main. Une mallette posée à la fin dans l'une des salles, ouverte comme ultime symbole de cette exposition. Les paroles étouffées de la mère se fondent lentement dans les cris d'enfants, ou de « grand-père » se demande le metteur en scène, et qui sont ceux de Bobò. Un plan de fin chaplinesque les réunit bras dessus bras dessous. Une phrase de St-Augustin citée plus tôt par sa mère résonne d'un tout autre sens : « Je ne t'ai pas abandonné, je t'ai seulement précédé ». Ma mère et les autres, c'est cette tentative d'un homme de 55 ans d'avoir voulu devenir mère à son tour. >Texte en intégralité sur http://mamereetlesautres.com/

Warren Lambert
internaute

Le 26 mai 2015 à 09:31

La nouvelle écologie

Mazen Kerbaj
Chroniqueur

Le 12 mars 2012 à 09:05

Michel Onfray : "l'anarchie, c'est le désordre ?"

Le post-anarchisme - 14

> épisode suivant >premier épisodeLa pensée anarchiste est riche de potentialités à réactiver. La légende du socialisme libertaire mérite , comme toutes les légendes, une déconstruction afin de rendre à cette force de frappe intellectuelle et politique toute sa puissance contemporaine. Il s'agit de pratiquer le droit d'inventaire dans un corpus foisonnant et contradictoire : l'individualisme de Stirner ou le collectivisme de Kropotkine ? Le pragmatisme de Proudhon ou l'utopie débridée de Fourier ? La pruderie de Sébastien Faure ou le libertinage généralisé d'Emile Armand ? Le millénarisme de Godwin ou le municipalisme de Bocklin ? La violence de Ravachol ou le pacifisme de Reclus ?" Michel Onfray ventscontraires.net diffuse en feuilleton la conférence de Michel Onfray sur le post-anarchisme, donnée au Théâtre du Rond-Point avec l'Université Populaire de Caen> L'intégralité de la conférence est disponible dans un coffret 4 Cd édité par Frémeaux et Associés> Captation diffusée par Cinaps TV, la chaîne de la culture et de la connaissance (disponible sur la TNT en Île-de-France)

Université du Rire de Résistance
du Rond-Point

Le 21 décembre 2010 à 16:21

Bulletin météo

21 décembre, début de l'hiver

Entre les corbeaux japonais de Jeanne Lacland, les canons à neige de Fred Pellerin, la France engourdie de Vincent Lecoq, les quais de Seine (enneigés) de Jean-Michel Helvig, et les immeubles de la nouvelle venue sur la piste d'envol Clio Verrin, le blizzard souffle sur ventscontraires.net. Nous n'avons pas rêvé, l'hiver est là et, pire encore, après la neige, c'est Noël qui s'annonce (Fanch Ravenelle nous suggère de le laisser en paix). La saison s'annonce rude.

Laure Albernhe
Rédaction

Le 1 décembre 2011 à 08:21

Le môme Guéant

Pastiche hommage à Jean Tardieu

Quoi qu’a dit ? - A dit des conneries. Quoi qu’a fait ? - A fait des conneries. Quoi qu’a pense ? - A pense à des conneries. Pourquoi qu’a dit des conneries ? Pourquoi qu’a fait des conneries ? Pourquoi qu’ a pense à des conneries ? - A ministre d’l’intérieur.

François Metral
Chroniqueur

Le 7 septembre 2011 à 08:31

Ça déménage

Dorian Danielsen
Chroniqueur

Le 1 avril 2010

Tout ça, c'est à cause des toilettes des filles

Comment ne pas arriver en retard au théâtre

Vous en avez assez d'arriver en retard aux spectacles de Jean-Michel Ribes, d'autant qu'il se tient toujours près de la porte pour faire la liste des retardataires. Je vous comprends, ça m'est déjà arrivé et c'est très désagréable. D'autant que depuis, Jean-Michel Ribes refuse de me serrer la main.Il faut dire aussi que vous n'y mettez pas du vôtre en choisissant d'aller vous les laver, les mains, justement, quelques minutes avant le début du spectacle. C'est une très mauvaise idée car, au Rond-Point comme dans la plupart des théâtres, il y a toujours la queue dans les toilettes des filles. Heureusement, le Service Rond-point est là pour vous aider : si vous êtes un homme, la question ne se pose pas et soyez gentil de regagner votre place au plus vite. Si vous êtes une femme, ayez toujours dans votre sac une grosse moustache et un tube de colle qui vous permettront de passer habilement dans la file d'à côté, qui n'existe pas, d'ailleurs : il n'y a jamais de file d'attente dans les toilettes des garçons, puisque, c'est bien connu, les hommes ne se lavent pas les mains après avoir vidé leur vessie. Soyez prudente surtout, et pour ne pas vous faire remarquer, n'oubliez pas de ne pas vous laver les mains avant de sortir.En y repensant, j'étais allée dans les toilettes des garçons le jour où Jean-Michel Ribes a refusé de me serrer la main.

Laure Albernhe
Rédaction

Le 4 juillet 2015 à 16:56

L'Autruche

Jean-Claude Suco : enquête sur la vie des gens

Guilaine et Maximilien Frantour par Jake Raynal Maximilien Frantour, en regardant une rediffusion des "Animaux du monde", s'est aperçu qu'il avait épousé une autruche...

Hervé Blutsch
Chroniqueur

Le 5 septembre 2012 à 09:14

Vent contraire

Dans l'hémisphère nord, l'eau s'évacue des lavabos en tournant dans le sens contraire de celui des aiguilles d'une montre. C'est l'inverse dans l'hémisphère sud. Les derviches tourneurs, instinctivement, font de même. La première rencontre internationale des derviches des deux hémisphères s'est soldée par un beau merdier.

Christian Chavassieux
Chroniqueur

Le 22 décembre 2011 à 10:25