Donatienne Michel Dansac,Georges Aperghis,Zig Bang,ventscontraires.net,Théâtre du Rond-Point

"Récitations" et "Zig-Bang" sont donc des musiques et des textes de
Georges Aperghis; comme j'aime beaucoup (vraiment beaucoup) Georges,
la difficulté de ces objets écrits est plus difficile à dire, et même
à concéder.
Ne nous voilons pas la face cependant : elle est bien réelle.
La recette – comme toute recette, il y en a toujours plusieurs, mais
celle-ci est la meilleure pour que le gâteau monte et que la sauce
prenne (j'aime beaucoup cuisiner) – la recette consiste à être assez
joueur (joueuse, je suis une fille) pour savoir comment se débattre
dans les difficultés et disons-le aimer ça.
Voilà comment je définirais ces textes, et mon métier en général :
 la difficulté vient à moi (en général très facilement sans que
je lui demande) et ensuite on s'arrange pour s'entendre toutes
les deux.
Ça marche plutôt bien.
Ça réchauffe.

> 1er épisode

L'avocat du diable,affaire Fourniret,film d'Olivier Meyrou,Hold Up films,ventscontraires.net,Théâtre du Rond-Point

Les avocats du couple Fourniret à la Monstrueuse Université du Théâtre du Rond-Point
le lundi 28 février à 19h30 - tarif réduit pour les aficionados de ventscontraires.net
Les avocats Richard Delgenes et Pierre Blocquaux parleront après la projection du documentaire d'Olivier Meyrou, L'Avocat du diable. Le film les suit dans leur parcours semé d'embûches lors du fameux procès Fourniret. Ils y avaient été  commis d’office à la défense du couple assassin le plus médiatisé de la décennie : Fourniret et sa compagne Monique Olivier. Comment défendre l'indéfendable ?
Réponse lundi 28 février, à 19h30 – en ouverture de la Monstrueuse université du Théâtre du Rond-Point qui réouvre pour une semaine exceptionnelle (voir liens ci-dessous).

L'Avocat du diable, un film d'Olivier Meyrou © Hold Up Films 2009
La Monstrueuse Université
lundi 28 février à 19h30
réservation 01 44 95 98 21
tarif réduit 9€ pour les lecteurs de ventscontraires.net

Alors, si j’ai bien compris, il va falloir se mouvoir jusqu’au bout sur deux pieds ! Ce n’est pas nous qui serions nés avec un ventre d’écailles luisantes, vertes ou blanches, sur lequel ramper puis dormir dans le même mouvement. Trop bon pour l’homme, sans doute, voué dès l’origine aux pires avanies et aux équilibres précaires. Nous voici donc dotés de ces extrémités gourdes et sans prise qui ne savent que bleuir dans la neige et puer abominablement quand le temps se réchauffe, comme si les turpitudes que notre visage dissimule derrière le doux rideau des cils et la parfaite grimace du sourire, nos pieds cyniquement s’en vantaient, éventails éventés affichant notre noirceur jusque sur les plages fréquentées par l’enfance innocente, sur ce sable que la patte tridactyle de la mouette délicatement festonne avant que notre empreinte grotesque ne saccage son ouvrage – puis il ne faut rien de moins qu’un tsunami pour effacer nos traces.      

Il y a toujours deux pieds dans le prolongement de la plus belle femme, et c’est pourquoi nous ne l’appellerons jamais ma biche que par dérision cruelle. Le pied pèse au bout de la jambe, il nous tire vers le bas, il rend notre pas traînant. Quelle gloire possible sur ce socle inesthétique et ridicule ? Mozart ou Shakespeare méritent-ils vraiment d’être tenus en si haute estime alors qu’ils furent eux aussi tout enrobés de corne jaune et que s’incarnèrent en leur être, avec ce génie discutable, plus profondément encore dix ongles gris à facettes ?      

Le talon est aussi bête qu’un coin de menuisier. Que faire avec cela si ce n’est écraser, démolir ? Quelles réalisations lui confier ? Les fourmis le craignent comme nous craignons les bombes et les plates-bandes lui préfèrent encore le groin du sanglier, plus subtil. Nous lui devons notre piètre réputation sur toute la surface du monde.      

Et les orteils ? Soudain, nous ne savons plus jouer du piano, toucher du clavecin, ni même compter jusqu’à trois. Nous ne savons plus dresser un doigt vers le ciel pour menacer Dieu, désigner la lune, admonester un inférieur ou énoncer quelque sage et péremptoire sentence. Puis nos caresses sont devenues bien maladroites. Elles font mal ; des plaintes sont déposées. Décidément, le pied ne sied qu’au footballeur, en quoi celui-ci se révèle le parent pauvre du singe.      

Alors, que faire ? Je ne vois qu’une solution : amputons ! Mes amis ! Coupons la jambe au niveau de la cheville. Vivons sur ces pointes, telle la danseuse virevoltante et gracieuse, et, plutôt que de les fouler aux pieds pour nous blesser à leurs tessons, laissons-nous émouvoir enfin par la douceur des choses.