Vous en avez assez d'arriver en retard aux spectacles de Jean-Michel Ribes, d'autant qu'il se tient toujours près de la porte pour faire la liste des retardataires. Je vous comprends, ça m'est déjà arrivé et c'est très désagréable. D'autant que depuis, Jean-Michel Ribes refuse de me serrer la main.
Il faut dire aussi que vous n'y mettez pas du vôtre en choisissant d'aller vous les laver, les mains, justement, quelques minutes avant le début du spectacle. C'est une très mauvaise idée car, au Rond-Point comme dans la plupart des théâtres, il y a toujours la queue dans les toilettes des filles.
Heureusement, le Service Rond-point est là pour vous aider : si vous êtes un homme, la question ne se pose pas et soyez gentil de regagner votre place au plus vite. Si vous êtes une femme, ayez toujours dans votre sac une grosse moustache et un tube de colle qui vous permettront de passer habilement dans la file d'à côté, qui n'existe pas, d'ailleurs : il n'y a jamais de file d'attente dans les toilettes des garçons, puisque, c'est bien connu, les hommes ne se lavent pas les mains après avoir vidé leur vessie. Soyez prudente surtout, et pour ne pas vous faire remarquer, n'oubliez pas de ne pas vous laver les mains avant de sortir.
En y repensant, j'étais allée dans les toilettes des garçons le jour où Jean-Michel Ribes a refusé de me serrer la main.

Nous voilà en décembre et ton moral en berne
Face au jeu malicieux de ceux qui nous gouvernent
Te fait conjecturer que pour le réveillon
Tes rejetons n’auront ni cadeau ni bonbon,
Que seuls de pauvres trous rempliront leurs chaussettes,
Que tu n’auras pour feu que quelques allumettes
Et que le seul sapin restant à décorer
Ce sera ton cercueil et ses quatre poignées.  

Arrête-là, veux-tu  et redresse la tête
Surtout pour ce qui est de préparer les fêtes.
Ne sais-tu pas, l’ami, que la nuit de Noël, Avec tous ses présents et sa bonne nouvelle,
C’est l’arnaque du siècle et le baise couillon
Le plus élaboré pour prendre ton pognon ?
Si tu crains de sombrer au cœur de la tourmente
Ne va pas te mêler aux masses consommantes.
Il y a des moyens pour remplir une hotte
Qui ne coûtent pas plus qu’une boîte de crottes.  

Surtout pour ce qui est des tout petits enfants,
Je veux parler de ceux qui ont moins de trois ans.
Dis-toi bien que ceux-là ne savent pas du tout
Si Noël est en mai, en décembre ou en août.
C’est donc quand tu le veux, si tu veux bien le faire
Et il en va de même à leur anniversaire.
Et si pour eux quelqu’un te donne des étrennes
Tu les mets dans ta poche et puis tu les fais tiennes.  

A partir de trois ans et disons jusqu’à sept
Si tu ne donnes rien, ils te feront la tête.
Alors n’hésite-pas, vas-y le cœur en liesse,
Rends leurs allègrement le menu de leur pièce ;
Tableaux de grains de riz, cendriers de Saint-Jacques
Poupées de mie de pain ou colliers de pâtes.  
Pour les plus grands, ma foi, tout est dans l’emballage
Et dans la marque aussi.
Ce qu’il faut pour leur âge,
C’est un logo connu qu’ils pourront exhiber.
Dans ce goût tout est bon et rien n’est prohibé. P
asse chez Emmaüs et pique une étiquette
Recouds là bien en vue sur une autre liquette
Et ne t’affole pas à cacher l’origine
Grande marque ou chiffon tout est cousu en Chine.

Son œuvre n'est dans aucun musée, pourtant, il a influencé tous les plus grands artistes du XXe siècle. "IL", c'est un artiste polyvalent exceptionnel revenant sur son parcours.  Le génial et regretté Topor est à la baguette de cette parodie mémorialiste dans laquelle il hisse son vaniteux héros vers des sommets de narcissisme et de mauvaise foi : "Un homme peut incarner l'Histoire. J'ai été cet homme-là pour l'histoire de l'art."  Tout simplement...   "Mémoires d'un vieux con", Roland Topor, éditions Wombat, 2011.