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Dans quel état sommes-nous ?
Publié le 26/02/2012
 

François Denivet


Chroniqueur

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Tics et tocs

Nombre de nos concitoyens, voire de nos compatriotes se trouvent affligés de tics. Ce constat effectué, il convient de classifier ces petits désagréments. Nous les rangerons dans deux catégories distinctes : les tics polis ou polis tics et les tics pas polis autrement désignés sous la locution de malpolis tics.
Nous traiterons ici de polis tics.

Le clin d'œil.
Cligner de l'œil ne représente pas un gros handicap, à part pour les borgnes. Il consiste à faire du pied avec son œil, c'est-à-dire inviter un interlocuteur à adhérer à son opinion, ou lui indiquer que l'on n'est pas aussi éloigné de lui que semblent l'affirmer les apparences. Le clin d'œil à l'adresse d'un borgne a un effet aléatoire, selon que le destinataire est susceptible de l'interpréter comme une moquerie.

Le haussement d'épaules.
Hausser les épaules consiste à faire dire à son corps la sottise émise par un contradicteur, ou le manque d'intérêt que suscite une question de journaliste. Il peut se verbaliser par une locution du genre « pauv' con ».

Le jeter de menton.
Projeter le menton en avant consiste à affirmer une position ou lancer un défi. Certains remplacent le menton par une épaule.

Le raclement de gorge.
Bien que peu harmonieux au micro, le raclement de gorge constitue un tic subtil. Car comme le rasoir à deux lames, il a une double utilité. Il indique en premier lieu le malaise que le locuteur ressent lors d'une prise de position contre nature, mais insiste sur son courage à l'avoir exprimée. Dans le domaine sexuel, on pourrait le comparer à la prime décomplexion du puceau.

La logorrhée.
Souvent assimilée à une diarrhée verbale, la logorrhée consiste à dire souvent, très fort et à n'importe quelle occasion n'importe quoi, et particulièrement des imbécillités. Elle a pour effet de marquer en amplifiant sa nature la différence entre les imbéciles de chaque camp. Elle provoque l'indignation en chaîne. Celle ou celui qui profère une énormité s'offusquera de l'indignation outrancière de celui ou celle qui, naturellement offensé, outragé, choqué aura réagi à la sortie originellement émise. On constatera par là que la logorrhée est auto-productive. Certains spécialistes rangent une certaine forme logorrhée, proche du syndrome de la Tourette, parmi les polis tocs plutôt que parmi les malpolis tics.

Le lâcher de culotte, autrement appelé le baisser de pantalon.
Hormis quelques cas, le baisser de pantalon ne heurte pas la morale, du moins celle que l'on accole au comportement sexuel. Il consiste à renier sa pensée profonde, se trahir et trahir ses proches, mais toujours dans la dignité en invoquant le changement des circonstances.
 

Les biscottes n'ont pas d'avenir


(L'été au comptoir)

Prenez une biscotte. Regardez son avenir. Déja, la biscotte part en miette. L'avenir de la biscotte en miette fait réfléchir sur la fragilité de notre condition. Il vaut mieux prendre une tartine beurrée. L'avenir de la tartine nous fait réfléchir sur la disparité qu'offre notre monde en qualités d'avenir. Le lait en poudre donne aussi des crampes aux méninges. A la limite, il vaut mieux, au petit déjeuner, prendre un coup de blanc. Et discourir sur la coupe du monde de football en sa saoulant gaiement. Après tout, pourquoi pas ?

Road-momie


Si le chat du Cheshire, inventé par Lewis Carroll, a la faculté de s'escamoter en ne laissant subsister que son sourire, c'est plutôt une grimace voire un rictus qui s'affiche à même la calandre du véhicule de campagne de l'ex-Président, après sa brutale sortie de route du 6 mai … Le malheureux serait si peu en mesure de se dissocier de cette épave, échouée dans ce no man's land, que jour et nuit il resterait prostré, nous dit-on, sur la banquette arrière défoncée. Espère-t-il que par le prodige d'une jouvence retrouvée la triste bagnole, redevenue roulante et même clinquante, voire bling-bling, lui permettra de remonter les Champs, certain jour triomphal du mois de mai 2017 ? Mais peut-être, à l'inverse, n'a-t-il remisé son petit corps entre les misérables flancs, rien moins que magiques, d'une carrosserie déjà déglinguée, que dans la seule espérance qu'il s'y momifie pour que les anciens idolâtres de sa présidentielle personne puissent aller en pèlerinage à ce tombeau de tôle, et tirer le portrait de sa dépouille plus desséchée que dans l'album de Tintin celle de Rascar Capac qui, frappée par la foudre, ne laissera d'elle que ses bijoux …Tout comme pourraient bien ne rester, de la momie elle aussi finalement foudroyée de Nick, en son sarcophage de métal et de rouille, que les iconiques Ray Ban et l'emblématique Rolex.
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