Journalisme de terrain g20 cannes 2011 théâtre du rond-point ventscontraires.net

Comme le montre cette photographie* prise ce matin par notre valeureux reporter, le théâtre du Rond-Point est fermé au public du 1er au 15 août. Cela est tout à fait normal et se reproduit chaque année. Il faut bien que les équipes du théâtre se reposent elles aussi. (NDLR : ventscontraires.net reste ouvert tout l'été) * En fait, rassurez-vous, le théâtre ne sera pas gardé par un peloton de CRS pendant les quinze jours à venir. Mais il ne s'agit pas pour autant d'un photomontage. Ce cliché a été pris quelques mois auparavant, lorsqu'un membre de la Compagnie Républicaine de Sécurité – souvent stationnée non loin du théâtre – s'est rendu aux toilettes du théâtre. Comme le veut la procédure en période d'alerte "écarlate", ses camarades l'ont alors couvert en réquisitionnant le théâtre, le temps qu'il se soulage.

Après la police montée à cheval sur les Champs-Elysées, d'autres animaux ont été recrutés pour le maintien de l'ordre sur l'avenue la plus Champs-Elysées du monde : voici un pigeon assermenté veillant à la sécurité sur les pelouses environnant le théâtre du Rond-Point. Reconnaissable à son brassard jaune, le volatile a subi un entraînement depuis sa sortie de l'œuf avant de rejoindre la police municipale. Son rôle : veiller à ce que certaines pelouses ne soient pas envahies par ses congénères. A en juger par la photogrpahie de notre reporter, notre gaspard à plumes prend à cœur ses nouvelles fonctions.
A quand des rats assermentés dans les couloirs du métro ?

Lecture monstre : Dominique Besnehard aux wc
dans un monologue d'Amanda Sthers

Faites l'éloge du plus obscur des métiers du monde, louez les Dames et Messieurs Pipi et gagnez deux places gratuites, très bien placées, pour aller entendre Dominique Besnehard lire ce monologue singulier d'Amanda Stehrs. Un poème, un slam, un épigramme, un haïku – la forme est libre mais le sujet imposé : longue vie aux gardiennes et les gardiens de nos urinoires et défecatoires !
La ou le vainqueur verra son cadeau publié à la Une de ventscontraires.net, comme il se doit. Et parce que nous sommes follement généreux, l'ensemble des auteurs dont les oeuvres nous séduiront recevront des invitations.
Cliquez sur le lien "Nous contacter" en bas de page pour nous faire parvenir votre chef-d'œuvre. N'oubliez pas de nous indiquer la date de votre choix pour votre venue au Rond-Point : 16 juin , 17 juin , 18 juin , 21 juin , 22 juin , 23 juin , 24 juin , 25 juin , 28 juin , 29 juin , 30 juin? Attention, la lecture est à 18h30.

Le lècheculisme a triomphé ! Le 7 mai dernier, nous vous proposions de nous tresser des lauriers pour nous convaincre de vous offrir deux places pour le sublime spectacle des Semianyki et nous avons pu constater que vous étiez de redoutables experts en la matière. Parmi le flot sirupeux de messages aussi dithyrambiques que flagorneurs, notre jury a décidé de sélectionner la sympathique Virginie T. (lisez donc ceci à haute voix, ça pourrait vous amuser autant que nous) pour son émouvant compliment parfaitement intéressé. Elle aura donc la chance et le privilège de découvrir à la fois le Rond-Point et le spectacle des Semianyki. Elle nous a bien ciré les pompes, là voilà logiquement vernie.

Bonjour à vous, équipe de ventscontraires.net.
Ce mail fait suite à votre sollicitation ouverte de cirage de pompes (article publié le 7 mai dernier).
Ma démarche est donc simple : vous convaincre que je mérite plus que d'autres ces deux places offertes. Moultes possibilités s'offrent donc à moi : vous stimuler par des photos dénudées (mais finalement non), vous donner un pot de vin (peu logique ici), vous supplier platement de m'offrir ces places (ce n'est malheureusement pas vraiment mon genre)... Je finis donc par penser que je vais simplement opter pour une solution simple : celle de la dérision, merveilleusement bien choisie et amenée, par vous-même, dans cet article (premier crachat sur vos chaussures). J'y mêlerai un peu de compassion, en vous parlant de mon statut de stagiaire dans le milieu culturel, ne me donnant pas accès aux invitations et autres places gratos bling bling (sentez-vous ce délicat mouvement de chiffon sur vos chaussures ?), et puis surtout de l'honnêteté, en vous avouant que je ne suis encore jamais venue au théâtre du Rond-Point et que ma soif de culture doit être apaisée par ce merveilleux endroit (ne cachez pas votre joie, oui, vos chaussures sont encore plus étincelantes qu'à l'achat ! ).
En vous remerciant d'avoir lu ces quelques lignes vénales. J'espère au moins vous avoir fait sourire, et en vous souhaitant une bonne journée, j'espère très fort pouvoir vous dire "à bientot !"

Virginie T.

Il était un grand mur blanc - nu, nu, nu,
Contre le mur une échelle - haute, haute, haute, Et, par terre, un hareng saur - sec, sec, sec.
Il vient, tenant dans ses mains - sales, sales, sales, Un marteau lourd, un grand clou - pointu, pointu, pointu, Un peloton de ficelle - gros, gros, gros.
Alors il monte à l'échelle - haute, haute, haute, Et plante le clou pointu - toc, toc, toc, Tout en haut du grand mur blanc - nu, nu, nu.
Il laisse aller le marteau - qui tombe, qui tombe, qui tombe, Attache au clou la ficelle - longue, longue, longue, Et, au bout le hareng saur - sec, sec, sec.
Il redescend l'échelle - haute, haute, haute, L'emporte avec le marteau - lourd, lourd, lourd, Et puis, il s'en va ailleurs - loin, loin, loin.
Et, depuis, le hareng saur - sec, sec, sec, Au bout de cette ficelle - longue, longue, longue, Très lentement se balance - toujours, toujours, toujours.
J'ai composé cette histoire - simple, simple, simple, Pour mettre en fureur les gens - graves, graves, graves, Et amuser les enfants - petits, petits, petits.

Le hareng saur, Charles Cros

slow and quiet

Vous en avez assez des films d'action ultra-violents, racoleurs et sensationnalistes ? Ventscontraires.net vous comprend et vous offre une minute de pur bonheur ferroviaire.

La seconde gagnante de notre concours est Esther R.
Esther gagne deux places pour la lecture de Monsieur Pipi, d'Amanda Sthers, par Dominique Besnehard.
Continuez à nous envoyer vos textes, il reste d'autres places à gagner !
Quand Dieu seul me voit
Dame Pipi, elle, m’entend
Hélas, très certainement…
Sa discrétion toutefois
Semble être à la hauteur
De ma timide pudeur… Heureusement !
Dame Pipi, à l’heure des latrines,
Se tient aux premières loges
D’un théâtre majestueux
Et d’un spectacle intime
Où l’acteur, seul sur scène,
Prend à ses propres frais
La représentation qu’il pourra lui donner! Esther R.

Nous n'aurions jamais imaginé nos lecteurs si timides. Noyé sous une masse de torchons vaguement présomptueux et cliniques, d'où l'orgueil pur, joyeux et insouciant était aussi absent qu'au sein du système lymphatique d'un animal domestique, notre jury déprimait. Nous allions balayer, dissoudre et remettre les places en vente, quand une ultime missive nous parvint. Celle de Cécile C., notre gagnante, dont voici la prose allègre. Cécile vos deux invitations vous attendent donc au Théâtre du Rond-Point le samedi 4 juin à partir de 20h30. Voici son courrier :
"Que ne ferait-on pas franchement pour obtenir 2 places gratuitement, obliger un être supérieur comme moi à se vendre de la sorte, sortir du placard  !! Montrer patte blanche, faire savoir, à tout le monde, tel un vulgaire étudiant d'HEC, moi qui suis douée, non pas sur-douée d'INTELLIGENCE, c'est bien simple c'est moi qui ai inventé l'intelligence, je déborde , je dégouline d'intelligence à ne plus savoir qu'en faire !! Pas besoin, de le proclamer à tout va, je me suis proclamée LA fille intelligente, pas besoin de le répandre à la populace, cela se lit sur mon visage. Les gens dans la rue se retournent sur mon passage, béats d'admiration et s'exclament, "Enfin, nous avons croisé une fille vraiment brillante". Lorsque j'ouvre la bouche, mon auditoire s'agenouille devant moi, ébloui, par la lumière de mon génie ! Excusez-moi mais il m'a fallu, un effort immense pour écrire ces quelques lignes parce même ne me connaissant vous devriez savoir que je suis la MIEUX, pas besoin d'envoyer ce mail comme le tout venant !!! Et en plus, si vous saviez comme je suis BEEEELLLE, mais là non, je ne vous ferai pas ce plaisir d'en dire davantage, je n'ai plus la place ! Estimez-vous encore heureux d'avoir reçu un mail d'un esprit vraiment exceptionnel comme le mien ! Bon, pas la peine, j'ai gagné, c'est ça j'ai les places ??? Vous avez mon mail, de toute façon, à très vite !"
Cécile C.

Regardez cette vidéo : même entravé, le père des Semianyki parvient à se servir un petit verre de vodka !
Alors vous, pas d'excuse : cliquez sur le lien "Nous contacter" en bas de page, et lancez-vous dans le dithyrambe, le lècheculisme éhonté,  cirez-nous les pompes, envoyez votre lettre de compliments à ventscontraires.net !
Celui qui  lustrera le mieux l'ego de notre sublime revue collaborative recevra deux invitations au frappadingue spectacle Semianyki pour le mercredi 25 mai à 20h30 – offertes par le Théâtre du Rond-Point.
Et verra son graissage de patte publié à la Une de ventscontraires.net !
C'est pas de la belle promo, ça ?

Chacun a sa méthode pour réussir un bon et brave oeuf à la coque. Mais quelle est la meilleure recette?
Pour vous, la rédaction de ventscontraires.net s'est rendue dans les cuisines du restaurant du Rond-Point afin d'y interroger l'équipe chargée de la cuisson des oeufs à la coque.
Eh bien, ça n'est pas aussi simple qu'on pourrait le croire, tant il y a de paramètres à prendre en compte. Pour n'en citer que quelques-uns : le diamètre, le taux de zinc, de sodium, de magnésium, la fraîcheur (les oeufs frais coulent), le poids (rien à voir entre un oeuf de 53 et un oeuf 73 grammes), le type d'élevage (batterie, perchoir, sol, "libre parcours"...), les mentions figurant sur l'oeuf ou l'emballage, la couleur, la provenance, etc.
Tous ces indices impliquent des décisions quant au volume d'eau de cuisson, sa température au moment de la plongée, sans oublier l'ardeur du feu, les adjonctions de sel, d'ammoniac, de vinaigre, etc. dans le bain de cuisson.
En fin de compte, chaque oeuf est un individu ayant sa personnalité, sa vitesse de réaction. On peut le comprendre puisqu'un œuf, si on le laisse se développer, donne à l'éclosion un être unique, forcément différent de ses semblables.
Alors, quel est le secret des professionnels pour réussir la cuisson d'un oeuf à la coque ? Tout simplement l'expertise, l'expérience, et de franches confrontations d'idées avant la prise de décision finale. Comme nous avons pu nous en rendre compte de visu (photo), la cuisson professionnelle d'un oeuf à la coque nécessite un travail d'équipe, une bonne ambiance, et surtout le débat, l'écoute de l'autre, passion et sincérité, et l'esprit de synthèse quand il faut passer à l'action. Bref, cuire un oeuf à la coque, c'est un peu comme se jeter soi-même à l'eau : avant tout une manière d'exprimer sa liberté en assumant sa responsabilité personnelle.
Avec nos remerciements à l'équipe du restaurant du Rond-Point pour le temps précieux qu'elle a bien voulu consacrer à nos enquêteurs, alors qu'elle était, comme à son habitude, en plein coup de feu.

Autour du théâtre du Rond-Point, il n'est pas rare que les jardiniers des Parcs et Jardins de la Ville de Paris mettent à jour d'étranges restes humains en renouvelant les plantations florales et arborées. Particularité commune à tous ces squelettes exhumés : ils sont sans tête. C'est que le site a été utilisé pendant la Grande Terreur pour enterrer à la va-vite les milliers de corps guillotinés place de la Révolution – notre actuelle place de la Concorde.
Il y a deux jours, le jardinier Maurice Chaublanc a fait une macabre et singulière découverte en creusant un trou destiné à accueillir un palmier pendant les semaines chaudes de l'été : un corps sans tête et… sans pieds !
Après analyse du squelette à l'institut médico-légal, on sait à présent qu'il s'agit là d'un homme d'une trentaine d'année qui a été guillotiné à la hauteur des chevilles avant d'avoir eu le cou sectionné. Un raffinement de cruauté inédit, penserez-vous ? Il n'en est rien.
De l'avis des spécialistes consultés par notre reporter, il s'agit tout simplement d'une étourderie des bourreaux au moment du supplice. Signe que les cadences étaient infernales pendant les mois rouges de la Terreur, voici un malheureux qui, malgré ses protestations, aura été positionné à l'envers sur la guillotine par des préposés surmenés et épuisés. Une erreur humaine donc, heureusement corrigée dans la foulée puisque le cadavre a été racourci par les deux bouts !

Chifoumi pour tous

Pour un individu isolé dans une grande ville, les occasions de trouver un partenaire de chifoumi (pierre-feuille-ciseaux) ne sont pas légion. Une capitale européenne a décidé d'apporter une solution à ce drame moderne trop souvent négligé. Un pont de ladite ville s'est ainsi doté de panneaux lumineux affichant de façon aléatoire les 3 figures du jeu, vous permettant de vous adonner en solitaire et sans retenue à votre activité fétiche.
Ventscontraires.net vous aime et a donc décidé de vous proposer de jouer à distance contre le sympathique pont. Evidemment, vous pouvez tricher si ça vous chante.
Et comme nous vous aimons beaucoup, nous vous proposons un deuxième jeu pour le prix d'un, inspiré de la célèbre devinette de l'émission d'Arte, Karambolage. Alors, selon vous, dans quel pays (et dans quelle ville) ces images ont-elles été tournées ? Et où se cache l'indice ? Parce qu'il y en a un. Regardez bien ! Les gagnants recevront toute notre sympathie.

"Orgueil, poursuite et décapitation", de Marion Aubert,ventscontraires.net,Théâtre du Rond-Point

"Orgueil, poursuite et décapitation (comédie hystérique et familiale)"
pièce de notre chroniqueuse Marion Aubert, mise en scène Marion Guerrero
Celle ou celui qui se vantera le plus éhontément recevra deux invitations pour le spectacle dingo de la Cie Tire pas la Nappe, le   samedi 4 juin à 21h – offertes par le Théâtre du Rond-Point.
Le vainqueur verra son autodithyrambe publié à la Une de ventscontraires.net, comme il se doit. Tous ses adversaires seront décapités.
Cliquez sur le lien "Nous contacter" en bas de page, et lancez-vous l'autolècheculisme éhonté,  cirez vos propres pompes, envoyez votre autoportrait flagorneur à ventscontraires.net ! Vous pouvez y ajouter votre portrait en Napoléon, en Bernadette Chirac, en majesté, en pyjama etc.
Conseil de la rédaction : avant de vous mettre à la besogne, mesurez l'ampleur orgueilleuse de Georges Fourest en écoutant sa "Négresse blonde", lue par Michel Fau
C'est pas de la chouette promo, ça ?

Tous les moyens pour améliorer votre cervelle. Du basique thé vert aux délires technos transhumains les plus fous. Une conférence donnée par l'essayiste Rémi Sussan à l'Université Monstrueuse du Théâtre du Rond-Point le 3 mars 2011 – conférence intégrale durée 1h10.

> Rémi Sussan : "Les cerveaux collaborent mieux quand le corps s'en mêle" - avec owni.fr