Corinne Klomp
(21
articles)
Corinne Klomp a sévi quelques années dans la presse économique, côté marketing. Personne n’est parfait, elle encore moins. Un jour elle a tout quitté pour se consacrer à l’écriture scénaristique puis théâtrale. Depuis, sa vie, la vraie, a commencé. Elle écrit et joue la comédie pour les autres, mais ne chante que pour son pommeau de douche, et sur rendez-vous. Son patronyme n’est pas un pseudonyme. Non, même pas.
Golgota Picnic |
Laure Albernhe |
Christophe Alévêque |
Alfredo Arias |
Fernando Arrabal |
Florence Aubenas |
Alexander Balanescu |
Guy Bedos |
Tahar Ben Jelloun |
Enki Bilal |
Romane Bohringer |
Mathurin Bolze |
Jacques Bonnaffé |
Christophe Bourseiller |
Xavier Boussiron |
Zabou Breitman |
Cabaret philosophique |
Cabu |
Cartes postales |
Cartoonistes for peace |
Charlie Hebdo |
Eric Chevillard |
Jean-Loup Chiflet |
Boris Cyrulnik |
Marie Darrieussecq |
Pippo Delbono |
Manault Deva |
Roland Dubillard |
Etienne Dumont |
Pierre Etaix |
Michel Fau |
David Foenkinos |
Paul Fournel |
Jean-Louis Fournier |
Lewis Furey |
Jacques Gamblin |
Noël Godin |
Jean-Marie Gourio |
Le Grandiloquent Moustache Poésie Club |
Pierre Guillois |
Peter Handke |
Jean-Michel Helvig |
Catherine Hiegel |
Régis Jauffret |
Yannick Jaulin |
Jean-Daniel Magnin |
Sophie Marceau |
Thierry Maugenest |
Bernard Menez |
Jacques Mérienne |
Donatienne Michel-Dansac |
Frédéric Mitterrand |
Gérard Mordillat |
Christine Murillo |
Marie Nimier |
Stanislas Nordey |
Pierre Notte |
Michel Onfray |
ORLAN |
Martin Page |
Stéphane Paoli |
Fabienne Pascaud |
Fred Pellerin |
Christophe Pellet |
Sophie Perez |
Judith Perrignon |
Tattoo & Piercing |
Plonk & Replonk |
Eric Poindron |
Jérôme Prieur |
Gaspard Proust |
Nata Rampazzo |
Jean-Michel Ribes |
Denis Robert |
Patrick Robine |
Michel Serres |
Macha Séry |
Pierrick Sorin |
Sébastien Thiéry |
Stéphane Trapier |
Martin Winkler |
Les Yes Men
Maman !!!
Il est une question cruciale
insuffisamment posée en cette période post festivités : que faire des
cadeaux inappropriés ?
La FNAC a la solution. Sur la
page d’accueil de son site, elle vous donne un ordre clair, en lettres
capitales et en orange : « REVENDEZ VOS CADEAUX ».
Pour nous déculpabiliser de
vouloir tirer profit de la chose, l’entreprise nous explique que ce n’est pas
notre faute, car, au choix, et toujours en gros et en orange : « JE
L’AI DEJA ! » ; « JE L’AI EU EN DOUBLE ! » ; « EN
TRIPLE ! » ; « JE N’EN AI PAS BESOIN ! » ; et
attention, on nous garde le meilleur pour la fin : « MAMAN S’EST
TROMPEE ! »
Ce dernier point d’exclamation
est lourd de sens, on sent qu’il contient des précisions qui démangent, du genre : « cette
conne » ou bien « comme d’hab’ ». De plus, Maman étant la seule à être
incriminée, on se dit que ce n’est pas Papa qui commettrait une telle bévue.
Car pour ceux qui l’ignorent, la FNAC ne vend ni du maquillage ni des
couches-culottes, mais des trucs super compliqués comme des téléphones, des
livres, des DVD, des ordinateurs ! Pour comprendre leur fonctionnement, il
faut en avoir fait des études. Voilà pourquoi Maman, non contente de claquer
l’argent du ménage et de courir les boutiques avec ses copines pendant que Papa
travaille, Maman donc, cette pétasse, n’est même pas foutue de choisir un CD !
Et ça ne s’arrange pas. On me dit
que Maman aurait hurlé « Joyeuses Pâques ! » à ses proches le 1er
janvier 2012 à 0h00. Bref, Maman « craint ».
Or n’oublions pas une chose,
c’est que Maman va voter en mai 2012.
Vous imaginez, si elle glisse
dans l’urne sa liste de courses au lieu du bulletin gagnant ? Personnellement
je ne vois qu’une issue, en orange et en gros dans le texte, avant qu’il ne
soit trop tard je vous en supplie : « REVENDEZ MAMAN ! »
Reconversion professionnelle
Récemment implanté dans le sud de la France, ce nouveau talent capillaire vous accueille du mardi au samedi sur rendez-vous et vous propose un large choix de coupes, brushings et balayages qui ravissent les chevelus de tout poil. Attention : il ne fait pas la couleur, pour cause d'allergie.
Toutes des connes !
Souvenez-vous, en 1971 paraît
dans le Nouvel Observateur « Le manifeste des 343 », vite rebaptisé
suite à un dessin de Cabu « Le manifeste des 343 salopes ».
En signant cette pétition, ces
femmes ont eu le courage d’avouer qu’elles se font fait avorter et réclamaient
l’avortement libre. La suite, on la connaît. L’avortement est légalisé en
France en 1975 avec la loi Veil.
Ce succès me conduit aujourd’hui
à imaginer un nouveau sursaut, en faveur cette fois de l’officialisation de la
connerie féminine. A l’heure où ma conne sœur chroniqueuse radio Sophia Aram
connaît le grand bonheur de se faire publiquement traiter de petite conne par
un con frère pour avoir elle-même traité de gros cons sur les ondes les
électeurs du bas Front National, trop de femmes végètent encore contre leur gré
dans une connerie cachée.
Je lance donc l’appel suivant, inspiré de son illustre modèle : « Un million de femmes se font traiter de connes dans l'ombre ou en petit comité chaque heure en France. Elles subissent cela dans des conditions inconfortables en raison de la clandestinité dans laquelle cette insulte opère alors que celle-ci, claironnée à haute voix et sous contrôle verbal, est des plus simples et des plus efficaces. On fait le silence sur ces millions de femmes. Je déclare que je suis l’une d’elles. Je déclare avoir été conne, l’être encore aujourd’hui, et sans doute demain. De même que nous réclamons le libre accès à l’éducation, aux moyens intellectuels et financiers ainsi qu’aux sphères de pouvoir, nous réclamons la connerie libre. »
Et, comme aurait dit Kennedy, s’il avait été femme : Ich bin eine Konne !
Merci de transmettre votre signature à la rédaction, en vue d’une publication à la con, pardon, à la conne.
Je lance donc l’appel suivant, inspiré de son illustre modèle : « Un million de femmes se font traiter de connes dans l'ombre ou en petit comité chaque heure en France. Elles subissent cela dans des conditions inconfortables en raison de la clandestinité dans laquelle cette insulte opère alors que celle-ci, claironnée à haute voix et sous contrôle verbal, est des plus simples et des plus efficaces. On fait le silence sur ces millions de femmes. Je déclare que je suis l’une d’elles. Je déclare avoir été conne, l’être encore aujourd’hui, et sans doute demain. De même que nous réclamons le libre accès à l’éducation, aux moyens intellectuels et financiers ainsi qu’aux sphères de pouvoir, nous réclamons la connerie libre. »
Et, comme aurait dit Kennedy, s’il avait été femme : Ich bin eine Konne !
Merci de transmettre votre signature à la rédaction, en vue d’une publication à la con, pardon, à la conne.
Gary for ever
"On a envie de changer le monde, pour enfin l'envoyer se faire foutre."
Excellente nouvelle :
l’exposition que le Musée des Lettres et Manuscrits de Paris consacre à Romain
Gary est prolongée jusqu’au 3 avril 2011. Elle propose de redécouvrir le
parcours de cet auteur d’exception à travers une sélection émouvante de ses
manuscrits, cahiers toilés ou feuilles libres recouvertes de la même écriture
puissante et ronde.
On croit le connaître, mais au
fond qui est Roman né Kacew, devenu Romain Gary (Gary signifie
« Brûle ! » en russe) puis Emile Ajar (« Ajar », c’est
la braise) ? On le sait écrivain prolixe qui a ravi ses lecteurs, trompé
les critiques, génial mystificateur aux deux prix Goncourt (pour Les
racines du ciel et La vie devant soi). Amoureux des femmes
aussi, mais surtout amoureux de la vie au point de décider de la quitter d’un
coup, avant qu’elle ne le quitte à petit feu. Gary l’aviateur, le diplomate,
l’auteur, le réalisateur, le fils de sa mère, Gary l’inclassable qu’on a tenté,
sale défaut de chez nous, en vain d'étiqueter. Il aimait
à dire, se comparant au caméléon qui, placé au centre d’un tissu écossais,
devient fou, qu’il n’était pas, lui, devenu fou. Il était devenu écrivain.
A son sujet, beaucoup se
souviennent de cette phrase élégante et digne qui clôt son manuscrit confession Vie et mort d’Emile Ajar : « Je me suis bien amusé. Au
revoir et merci. »
Pour ma part, je garde comme un
talisman cette autre, qui me résume mon Gary à moi, du moins tel que je
l’imagine, cet humaniste insolent dont on ne peut toujours pas, à se demander à
quoi sont payés les éditeurs, trouver les œuvres complètes publiées
décemment :
« On a envie de changer le
monde, pour enfin l’envoyer se faire foutre. »
Pour en savoir davantage : museedeslettres.fr
Pour en savoir davantage : museedeslettres.fr
« Si mon ministère peut être une machine à fabriquer de "bons Français", je serai très heureux. »
Déclaration d'Eric Besson au Parisien
En exclusivité, voici le premier
spécimen de « bonne Française » fabriquée par ladite machine. Au
ministère, on ne cache pas sa satisfaction.
Certes quelques menus réglages
doivent être opérés, mais n’oublions pas que le ministre a parlé de
« bons », et non de « beaux » Français.
Par ailleurs, nous sommes en
mesure de vous révéler que la fabrication sera désormais, pour des raisons budgétaires
évidentes, sous-traitée en Chine.
Le ministre a demandé à son
homologue chinois d’intensifier les cadences de ses bons ouvriers, l’objectif
étant d’obtenir pour les fêtes de fin d’année dix millions de nouveaux « bons
Français », en état de marche.
Un cadeau original pour remplacer
tous les « mauvais Français » qui d’ici là seront morts de faim, de
froid ou encore renvoyés dans de mauvais pays.
Chassez l'intrus !
Parmi ces élégants oxymores de la vie courante, un affreux pléonasme s'est introduit.
Aidez-nous à le débusquer, pour le bouter à jamais hors de nos belles frontières grammaticales :
* la culture d'entreprise
* un journaliste indépendant
* la police de proximité
* la France, terre d'accueil
* un travailleur précaire
Aidez-nous à le débusquer, pour le bouter à jamais hors de nos belles frontières grammaticales :
* la culture d'entreprise
* un journaliste indépendant
* la police de proximité
* la France, terre d'accueil
* un travailleur précaire
Carte postale d'Italie
A Venise en ce mois de novembre, quelques
jours après la démission de Silvio Berlusconi, on peut contempler cette affiche
étonnante sur les murs de la Sérénissime.
Faut-il y voir un clin d’œil moqueur
envers le Cavaliere déchu ? Ou bien une nouvelle preuve de la créativité
italienne ?
Une chose est sûre, la mention « A
notre cher disparu » qui orne les couronnes
mortuaires devrait être bientôt remplacée par celle-ci, plus sobre et non
mensongère : « A notre disparu ».
Le pass... à l'as !
Créé par Ségolène Royal et adopté
il y a plus d’un an, le pass contraception est distribué dans les lycées depuis
fin avril. Grâce à lui, les lycéens peuvent recourir de façon anonyme et
gratuite à la contraception, via trois coupons, utilisables deux fois au cours
de leur scolarité.
Mais les directeurs des lycées privés, donc catholiques, ne l’entendent pas de cette oreille. Ni de l’autre du reste. Dans leur écrasante majorité, ils refusent le pass, allant jusqu’à le confisquer aux infirmières de leurs établissements. A sa place, ils prônent l’abstinence qui reste, comme chacun sait, le meilleur moyen de vivre à fond sa vie de cloche, pardon, sous cloche. Pour les aider dans leur vertueux combat, je leur suggère de lancer au sein (sein qu’ils auront couvert au préalable car ils ne sauraient le voir) de leurs lycées une campagne publicitaire, inspirée d’une autre plus connue, avec l’affiche et le slogan suivants : « Le pass contraception, il ne passera pas par moi ! » Je précise que la connerie, de son côté, continuera à passer très bien. Mais il faut savoir ce qu’on veut.
Mais les directeurs des lycées privés, donc catholiques, ne l’entendent pas de cette oreille. Ni de l’autre du reste. Dans leur écrasante majorité, ils refusent le pass, allant jusqu’à le confisquer aux infirmières de leurs établissements. A sa place, ils prônent l’abstinence qui reste, comme chacun sait, le meilleur moyen de vivre à fond sa vie de cloche, pardon, sous cloche. Pour les aider dans leur vertueux combat, je leur suggère de lancer au sein (sein qu’ils auront couvert au préalable car ils ne sauraient le voir) de leurs lycées une campagne publicitaire, inspirée d’une autre plus connue, avec l’affiche et le slogan suivants : « Le pass contraception, il ne passera pas par moi ! » Je précise que la connerie, de son côté, continuera à passer très bien. Mais il faut savoir ce qu’on veut.
Libérez la fiction !
Quand j’étais gosse, le dimanche
chez ma grand-mère, je m’ennuyais ferme, je lisais tout ce qui me tombait sous
la main. Ses magazines, parfois. Je me souviens, j’étais frappée par la mention
Vu à la télé qui ornait les publicités.
Dans les années 70, coller ce bandeau sur un produit c’était lui attribuer un
sacré gage de fiabilité, la légion d’honneur. Ça faisait vendre.
Depuis quelque temps, un label du
même genre est apparu, sur les affiches de films. Vous avez le choix entre Inspiré
de faits réels ou D’après une
histoire vraie. Cette étiquette est elle
aussi censée rassurer. Elle dit au spectateur : « Attention l’ami, ce
que tu vas voir n’est pas né de l’imagination féconde d’un artiste, parle pas
de malheur, c’est arrivé pour de bon. Certes, un scribouillard a mis l’histoire
en forme, mais elle aurait pu être écrite par un autre, car l’auteur là on s’en
tape. L’essentiel c’est que TOUT ce qu’on te raconte soit vrai. »
Ce label Vrai de chez vrai, il me hérisse, et je reste polie. Pourquoi la
réalité serait-elle plus intéressante que la fiction ? D’où ça sort, qui
l’a décrété ? C’est juste une manière de museler les créateurs en laissant
entendre qu’ils n’ont plus rien à dire, une façon sournoise d’endormir les
spectateurs aussi, de bouter l’inventivité hors de la cité.
La vraie vie est un matériau superbe,
on le sait merci, mais elle n’est pas l’œuvre finale. Un artiste s’en nourrit
par bouchées mais après il la digère, il la recrache avec ses tripes à lui, son
point de vue. Créer n’est pas recopier.
Jusqu’à présent, il semble que le théâtre soit à
peu près épargné par ce fléau. Tant mieux. Car je ne veux pas savoir si Othello
a existé en chair et en os, je me fous de croiser Vladimir et Estragon sur le
trottoir d’en face. En vérité je vous le dis : j’ai horreur du réel !
Mario Monicelli : un uomo grande grande
Se faire la belle par la fenêtre
Il se défendait d’être « le
père de la comédie à l’italienne ». Tel était son surnom depuis 1958,
année de sortie du génial « I Soliti Ignoti » (Le Pigeon). Menée par Peppe
la panthère (Vittorio Gassman), boxeur raté mais beau parleur, une bande de
cambrioleurs du dimanche projette de commettre un casse au Mont de Piété avant
de percer le mauvais mur et de finir attablée dans une cuisine autour d’un plat
de spaghettis aux pois chiches, à débattre des talents culinaires de la fiancée
de Peppe.
Pour Mario Monicelli, la comédie
à l’italienne était née bien avant lui du temps de la Commedia dell’Arte, à
travers les personnages de Polichinelle ou d’Arlequin, deux serviteurs qui
luttent pour sortir de leur condition et se protéger de la misère ou des
maîtres qui les maltraitent.
Pourtant, en 65 films et 60 ans de carrière, Monicelli a su mieux qu’un autre brosser les désirs, les désespoirs et les turpitudes des Italiens, donc des humains, en mêlant le comique et la farce à la mort et à la maladie. Réalisateur prolifique et maintes fois couronné – Lion d’or de Venise en 1959 pour « La Grande Guerra » (La Grande Guerre) – il n’a jamais cessé son combat politique, donnant des interviews jusqu’à la fin de sa vie pour brocarder les dérives de Berlusconi et la passivité de ses concitoyens. En 1977 il tourne « Un borghese piccolo piccolo » (Un bourgeois tout petit petit) dans lequel Alberto Sordi, magistral, campe Giovanni Vivaldi, un bourgeois obsédé par l’idée de venger la mort de son fils et qui en perd toute dignité, avant de sombrer dans une folie meurtrière. Le 29 novembre 2010, Mario Monicelli, âgé de 95 ans, s’est jeté par la fenêtre de sa chambre d’hôpital à Rome. « Un uomo grande grande » (Un homme grand, très grand). Ça ferait un joli titre pour un dernier film.
Pourtant, en 65 films et 60 ans de carrière, Monicelli a su mieux qu’un autre brosser les désirs, les désespoirs et les turpitudes des Italiens, donc des humains, en mêlant le comique et la farce à la mort et à la maladie. Réalisateur prolifique et maintes fois couronné – Lion d’or de Venise en 1959 pour « La Grande Guerra » (La Grande Guerre) – il n’a jamais cessé son combat politique, donnant des interviews jusqu’à la fin de sa vie pour brocarder les dérives de Berlusconi et la passivité de ses concitoyens. En 1977 il tourne « Un borghese piccolo piccolo » (Un bourgeois tout petit petit) dans lequel Alberto Sordi, magistral, campe Giovanni Vivaldi, un bourgeois obsédé par l’idée de venger la mort de son fils et qui en perd toute dignité, avant de sombrer dans une folie meurtrière. Le 29 novembre 2010, Mario Monicelli, âgé de 95 ans, s’est jeté par la fenêtre de sa chambre d’hôpital à Rome. « Un uomo grande grande » (Un homme grand, très grand). Ça ferait un joli titre pour un dernier film.
Supplique de la France
Writers studio 1, d'après Horace, de Corneille (il n'y a pas que Flaubert pour soutenir les Roms)
Roms, iniques objets d’un fort ressentiment
Roms, que par circulaire on renvoie au néant
Roms que j’ai vus naître mais qu’un parti abhorre
Roms enfin que l’on hait, droite extrême qu’on honore.
Puissent mes pays voisins ensemble conjurés
Préserver leurs campements si mal assurés.
Et s’il faut faire fi de la félonne Italie
Que la Terre, Jupiter et Mars à moi s’allient,
Que mille peuples unis des bouts de l’univers
M’aident à sauver les enfants, les pères, les mères !
Que ceux qu’on bannit, gens trop libres, du voyage
Puisent dans mon sol meurtri la force et le courage.
Que la honte et le dégoût gagnant la nation,
Brisent la ronde indigne de leurs expulsions.
Puissé-je de mes yeux voir cesser ce malheur,
Et ma belle Marianne recouvrer son honneur,
Donner aux Roms droit de vivre, envie de rire
Moi seule en être cause et rosir de plaisir !
Roms, que par circulaire on renvoie au néant
Roms que j’ai vus naître mais qu’un parti abhorre
Roms enfin que l’on hait, droite extrême qu’on honore.
Puissent mes pays voisins ensemble conjurés
Préserver leurs campements si mal assurés.
Et s’il faut faire fi de la félonne Italie
Que la Terre, Jupiter et Mars à moi s’allient,
Que mille peuples unis des bouts de l’univers
M’aident à sauver les enfants, les pères, les mères !
Que ceux qu’on bannit, gens trop libres, du voyage
Puisent dans mon sol meurtri la force et le courage.
Que la honte et le dégoût gagnant la nation,
Brisent la ronde indigne de leurs expulsions.
Puissé-je de mes yeux voir cesser ce malheur,
Et ma belle Marianne recouvrer son honneur,
Donner aux Roms droit de vivre, envie de rire
Moi seule en être cause et rosir de plaisir !
Faute de petite frappe
A nos lecteurs :
Tout à la joie de cette réjouissante nouvelle, nous avons titré hier par erreur :
"Plus besoin d'être gland pour être policier."
Il fallait lire, bien sûr : "Plus besoin d'être grand pour être policier."
Avec nos excuses.
La rédaction
Tout à la joie de cette réjouissante nouvelle, nous avons titré hier par erreur :
"Plus besoin d'être gland pour être policier."
Il fallait lire, bien sûr : "Plus besoin d'être grand pour être policier."
Avec nos excuses.
La rédaction
La langue de bois sans peine
Quelques trucs simples à connaître pour maîtriser la xyloglossie.
- Ne jamais dire ce que l’on
pense, ne jamais penser ce que l’on dit.
- Vivre dans une tribu de politiques, de journalistes, de médecins ou de chefs d’entreprise accélère l’apprentissage. Fréquenter les quatre simultanément reste l’idéal.
- S’entraîner sans relâche. Ne pas dire : "Vous allez mourir." mais "Dans le peloton de ceux qui pédalent vers la sortie, vous portez le maillot jaune." Ne pas dire : "Le chômage est en hausse." mais "L’emploi traverse une phase de croissance négative."
- Les jours d’inspiration défaillante, tourner sept fois sa langue de bois dans sa bouche et se casser trois molaires, avant de se taire.
- Repérer les amis de la xyloglossie. Exemple : le pot. Des études ont prouvé que celui qui sait tourner autour du pot manie sans souci la langue de bois.
- Fuir les faux amis de la xyloglossie. Exemple : la gueule de bois, car elle délie la langue. De bois celle-ci redevient pâteuse, vivante, bref dérangeante.
- L’art de ne rien dire n’étant pas donné à tout le monde, exiger de se faire grassement payer pour le pratiquer.
- Ne jamais donner sa langue de bois au chat, il ne la digère pas.
- Vivre dans une tribu de politiques, de journalistes, de médecins ou de chefs d’entreprise accélère l’apprentissage. Fréquenter les quatre simultanément reste l’idéal.
- S’entraîner sans relâche. Ne pas dire : "Vous allez mourir." mais "Dans le peloton de ceux qui pédalent vers la sortie, vous portez le maillot jaune." Ne pas dire : "Le chômage est en hausse." mais "L’emploi traverse une phase de croissance négative."
- Les jours d’inspiration défaillante, tourner sept fois sa langue de bois dans sa bouche et se casser trois molaires, avant de se taire.
- Repérer les amis de la xyloglossie. Exemple : le pot. Des études ont prouvé que celui qui sait tourner autour du pot manie sans souci la langue de bois.
- Fuir les faux amis de la xyloglossie. Exemple : la gueule de bois, car elle délie la langue. De bois celle-ci redevient pâteuse, vivante, bref dérangeante.
- L’art de ne rien dire n’étant pas donné à tout le monde, exiger de se faire grassement payer pour le pratiquer.
- Ne jamais donner sa langue de bois au chat, il ne la digère pas.
Corinne Klomp
Internaute
La guerre des bouffons
Qui ose dire que le cinéma
français manque de créativité ?
A l’heure où le monde arabe rugit
pour recouvrer sa liberté, où les marchés financiers s’affolent, alors que les
reconduites à la frontière s’accélèrent avant la grande échéance de 2012 et que
la Grèce est pointée du doigt comme une feignasse, que nous pond notre cinéma ?
Deux adaptations, enfin deux
resucées, sortant coup sur coup, du roman de Louis Pergaud : « La
guerre des boutons », déjà immortalisé par le génial Yves Robert dans son
film de… 1962.
50 ans après, il est rassurant de
constater que nos créateurs sont poussés par le même vent d’inspiration
débridée et parfaitement nouvelle.
Quelle peut être la raison de
cette soudaine éruption, non de boutons, mais de « copié
collé » ? Un ras-le-bol des zips et autres fermetures éclair, qui se
coincent sournoisement dans les tissus et parfois dans nos chairs ? Non.
La vérité, toute bête, se niche ailleurs : les droits du livre de Pergaud
tombent dans le domaine public en 2011. En clair, plus besoin de verser un
centime à l’éditeur ou aux ayants droit de l’auteur pour adapter le roman.
N’écoutant que leur audace, qui ne leur disait rien, deux producteurs se sont emparés de la bête. Avant de se livrer une vraie guerre cette fois, la guerre des bouffons, à coup de têtes d’affiche et de stratégies marketing hautement élaborées. Au final, la promotion, non le talent, fera la différence. Il ne reste plus qu’à nous tourner vers d’autres cinémas ou vers le théâtre pour trouver des raisons d’espérer. Sinon, vous pouvez toujours débourser dix euros pour aller voir un téléfilm avec plein de boutons au cinéma. Mais à la sortie, il y a fort à parier que vous emprunterez à l’un des gamins du chef d’œuvre d’Yves Robert cette réplique culte : « Si j’aurais su, j’aurais pas venu ».
N’écoutant que leur audace, qui ne leur disait rien, deux producteurs se sont emparés de la bête. Avant de se livrer une vraie guerre cette fois, la guerre des bouffons, à coup de têtes d’affiche et de stratégies marketing hautement élaborées. Au final, la promotion, non le talent, fera la différence. Il ne reste plus qu’à nous tourner vers d’autres cinémas ou vers le théâtre pour trouver des raisons d’espérer. Sinon, vous pouvez toujours débourser dix euros pour aller voir un téléfilm avec plein de boutons au cinéma. Mais à la sortie, il y a fort à parier que vous emprunterez à l’un des gamins du chef d’œuvre d’Yves Robert cette réplique culte : « Si j’aurais su, j’aurais pas venu ».
Soubrette
Que Dominique Strauss Kahn ait
droit à la présomption d’innocence face aux accusations gravissimes portées à
son encontre, c’est normal, et légal. Et même, c’est sain. Mais que la femme de
ménage qui l’incrimine n’ait, elle, pas droit à la présomption du traumatisme
subi, là il faut qu’on m’explique. Depuis dimanche, pas un mot sur elle dans les
médias français, ou dans la bouche de nos politiques (à l’exception notable de
Jean-Luc Mélenchon) sollicités en boucle sur ce qui est d’ores et déjà devenu « l’affaire
DSK ». Pourquoi ? Si les faits qu’elle reproche au patron du FMI sont
avérés, ne peut-on pas légitimement supposer que cette femme souffre des
conséquences d’une telle agression ? Ne peut-on avoir une pensée pour elle,
sans pour autant tirer à boulets rouges sur son agresseur supposé ? Certes
ils ne sont que deux à connaître la vérité, mais pourquoi parler toujours de
lui, jamais d’elle ? Pourquoi la tenir à l’écart de nos colonnes
médiatiques comme on le ferait d’une maladie honteuse ? D’ici à ce qu’on
retombe dans les travers habituels dès lors qu’il y a viol ou soupçon de viol,
sur l’air de : « elle l’a cherché, elle l’a piégé », il n’y a qu’un
pas. Espérons qu’il ne sera pas franchi, avant que la lumière ne soit faite sur
cette lamentable histoire. Gageons que si elle n’était pas femme de ménage mais
femme de pouvoir et/ou d’argent, nos journalistes et politiques nationaux se
souviendraient qu’elle existe et que derrière sa plainte se cache un être
humain, qui ment peut-être mais qui peut-être aussi dit la vérité. Mais elle
est soubrette, et la France s’en fout. Car il ne fait pas bon être pauvre et
sans grade dans notre beau pays. On le savait. Mais ça va mieux (du moins moi
je vais mieux) en l’écrivant.
Grande campagne de solidarité nationale
Appel à tous les Français
Pour les prochaines vacances, accueillez chez vous les ministres de la République.
Désormais contraints de prendre leurs congés au sein de leur propre pays, ils sont déboussolés.
Chambres d'hôtes, campings ou caravanes... qu'importe le confort, pourvu qu'ils aient la paresse.
Faites un geste !
Le service d'action sociale de l'Elysée attend vos propositions.
Désormais contraints de prendre leurs congés au sein de leur propre pays, ils sont déboussolés.
Chambres d'hôtes, campings ou caravanes... qu'importe le confort, pourvu qu'ils aient la paresse.
Faites un geste !
Le service d'action sociale de l'Elysée attend vos propositions.
Petite annonce
Offre d'emploi
URGENT.
Président en chute de popularité cherche 33 comédiens de petite taille et non claustrophobes capables de passer 70 jours sous terre dans une mine entièrement recréée en studio.
Casque, équipement, nourriture, déodorant et scénario fournis.
Médiatisation et sauvetage garantis par contrat.
Ecrire à Pôle Emploi, qui transmettra.
Président en chute de popularité cherche 33 comédiens de petite taille et non claustrophobes capables de passer 70 jours sous terre dans une mine entièrement recréée en studio.
Casque, équipement, nourriture, déodorant et scénario fournis.
Médiatisation et sauvetage garantis par contrat.
Ecrire à Pôle Emploi, qui transmettra.
On a eu chaud...
"La polygamie n'entraînera pas la déchéance de la nationalité" annonce L'Elysée.
Et 65 millions de Français de soupirer, soulagés.
Et 65 millions de Français de soupirer, soulagés.
Etourderie médicale
Le patient auquel j’ai greffé
une pierre à la place du cœur est prié de me contacter de toute urgence, en
raison du risque élevé de lapidation interne.
Professeur J.
Hôpital de M., rue S., à D.
Hôpital de M., rue S., à D.
Les règles du jeu
Actus contraires
Gens contraires
Galerie foutraque
Cadeaux Rond-Point
Je lance ma chronique
Chroniqueurs
Ils en parlent
Les vidéos
Les sons
Les images
Les textes
Nous contacter
Accès chroniqueur
Site administré par 
© 2010 - CC.Communication
