"- Tu vois ma chérie, malgré ces millions de morts, je commence à penser que cette catastrophe nucléaire a été une grande chance pour nous quatre. - En effet, je suis bien d'accord avec toi mon amour. Et vous aussi les enfants, n'est-ce pas ? - Oh oui alors ! C'est trop bien maintenant avec ces millions de gens qui nous embêtent plus ! - Ouaip. Surtout qu'il y avait beaucoup de cons parmi eux. - Jean-Pierre, enfin ! On ne dit pas de gros mots comme ça, c'est malpoli !"

"- On est bien comme ça, entre nous, hein maman ? - Oui ma chérie. On est bien tous les trois ensemble. - Et il est où papa ? - Papa est à la cave ma chérie. - Je vais l'appeler alors. - Non, inutile, ce n'est pas la peine. Avec les vingt kilos de béton que j'ai coulés sur son corps, je ne pense pas qu'il pourra t'entendre ma chérie."

"- Et pour terminer, Messieurs les actionnaires, en conclusion de ce rapport détaillé sur l'état catastrophique de la finance mondiale, il me semble donc opportun de prévoir une augmentation fort conséquente de la consommation de papier-toilette. Voilà pourquoi je vous propose de monter à 52.27% nos participations dans toutes les filières de la cellulose. - Accordé."

"- Maman dis-moi... quand je serai grande, est-ce que j'aurai un mari qui ressemblera à papa ? - J'espère bien que non ma chérie ! Ton père est un être inculte, radin, sans cœur, alcoolique et très laid en plus. Pourquoi n'essaierais-tu pas le lesbianisme, hein ? Je suis certaine que tu serais très heureuse avec une autre femme."

Le professeur Robert venait tout juste de résoudre l'équation bio-mathématique qui allait enfin permettre le bonheur de toute l'humanité, lorsque soudain...

Dès que, vers quatre heures du matin, il vit la princesse Hilda-Margherita von Hohenstein und Zweigen entamer la danse des canards, Jean-Paul comprit que le réveillon qu'il avait organisé pour le Cercle Wagnérien de Bayreuth avait été un vrai et grand succès.

"- Quoi !!! Tu as annulé mon abonnement 3G Premium Illimité ? Misérable !"

Paulette esquissa un sourire crispé. Malgré tous ses efforts pour perdre son fils dans l'immense centre commercial situé à plus de cinquante kilomètres de là, celui-ci avait réussi à retrouver son chemin sans encombre jusqu'à la maison.

"- Et alors, avec cette machine tu mets ton linge dedans et ça se lave tout seul ! C'est bien ça ? - Eh oui ! - Et donc tu ne laves plus rien à la main ? ! - Eh non ! - Mais... ma chérie, si tu ne fais plus de travaux pénibles chez toi, n'as-tu pas peur d'y perdre en féminité ?"

"- Tu sais Jean-Paul, après que nous aurons terminé de payer les crédits sur la maison, la voiture et l'éducation des enfants, j'aimerais bien que nous partions en voyage dans un pays étranger. Il y en a de très beaux à ce qu'il paraît. Mais je ne sais pas si tu supporteras leur nourriture... - Oh, ne t'inquiète pas pour ça ma chérie. Je serez certainement mort d'un cancer ou d'une crise cardiaque avant que nous ayons payé toutes nos dettes."

"- Oh, regardez ! Les mignons petits oiseaux ! - Oh oui ! On pourrait les faire griller au barbecue ! - Au barbecue ! ?  Mais tu n'as vraiment aucun sens culinaire, ma chérie !"

Il était un peu plus de minuit lorsque Jean-Paul prit la bonne résolution d'arrêter de fumer et de restreindre sa consommation d'alcool pour l'année prochaine... Ce qui, à la réflexion, lui laissait un an de répit pour se conformer à son engagement.

"- Professeur ! Le disrupteur quantique de subphotons est en surcharge ! Ses boucliers vont lâcher et nous risquons une explosion thermonucléaire de toute la galaxie dans moins de trente-sept secondes !
- Damned ! Que faire ? Attendez, j'ai une idée... passez-moi un vieux bout de ficelle !"

Note de service à l'ensemble des résidents. Certes, la situation économique est particulièrement difficile pour plusieurs d'entre vous et nous comprenons fort bien que, poussés jusqu'à leur dernière extrémité, certains résidents aient envisagé le suicide comme une solution pratique et rapide afin de résoudre tous leurs problèmes. Sachez que nous respectons ce choix. Cependant, soucieux du bien-être de tous, nous nous permettons d'attirer votre attention sur les conséquences néfastes qu'un tel acte peut avoir sur l'ensemble de la copropriété. En effet, au cours des derniers mois, certains indélicats n'ont pas hésité à se suicider en se jetant dans la courette intérieure depuis les toits ; en se faisant exploser la cervelle dans la loge des concierges (Monsieur et Madame Robert que nous saluons pour leur compétence et leur abnégation) ; voire en s'électrocutant, faisant ainsi sauter toutes les installations de l'immeuble. Ces attitudes désinvoltes vis-à-vis des autres résidents ne sont pas acceptables. C'est pourquoi nous avons fait installer (à moindre coût, bien entendu) une poubelle spécifique (noire et grise, à côté des garages) destinée uniquement aux candidats au suicide qui devront donc désormais commettre leur acte irréparable directement à l'intérieur de ce conteneur. Tout manquement à cette note de service fera l'objet d'un rappel sévère et circonstancié. Le syndic.

Certes, entre le Cola-Light, les cookies faits maison et les danses de salon, la soirée se passait plutôt bien. Mais Paulette se sentit vraiment heureuse et détendue lorsque soudain Jean-Paul fit péter le Métal à donf et qu'il sortit le Jack et les amphètes.

  Saint-Valentin ou pas, les sœurs Robert étaient bien décidées à ne pas s’en laisser compter par ces jeunes blancs-becs qui voulaient absolument les inviter au restaurant mais qui, en réalité, ne rêvaient que de croquer un morceau de leur héritage.

Cette soirée au bar de l'Empire, avec son lot habituel de cocktails trop alcoolisés, de conversations redondantes et d'allusions graveleuses devenait si pénible que Paulette décida subitement de délaisser ses compagnons pour aller terminer son repassage.

Malgré un prix exorbitant de 1299 euros, le repas du réveillon était assez décevant. "Mais enfin, c’est pas ce que j’avais commandé. Moi, c’est la poularde aux truffes dans son jus au meursault. C’est pas ça du tout !"