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Malgré une nuit épouvantable, Nicolas se réveille avec une de ces patates. Il commence par une conf Skype avec Angela M. et Barack. O. mais devant l’enthousiasme un peu trop débordant du Président qui leur envoie des smileys obscènes où il est question de sodomie et de yaourt, ils écourtent la conversation.   Pour claquer leur beignet aux commentateurs politiques qui fustigent l’impréparation visible du Président, Nicolas décide d’annoncer le nouveau gouvernement, utilisant pour cela une liste de noms gribouillés un mois plus tôt sur un coin de table un soir de déconne, alors que Brice avait ramené du Marocain (n’omettant pas de préciser que c’était bien une preuve qu’il n’était pas raciste) pour oublier l’élection à venir.   C’est donc avec une certaine incrédulité que l’on apprend la composition du nouveau gouvernement :   Premier Ministre : Nadine Morano   Ministre de l’Intérieur : Marine le Pen   Ministre des Affaires étrangères : Jean Sarkozy   Ministre de la Défense : David Douillet   Ministre de l’Economie et des Finances : Bernard Tapie   Ministre de la Justice : Philippe Courroye   Ministre de l’Education : Mickaël Vendetta   Ministre de la Culture : Michel Sardou   Ministre du Salon de l’Agriculture : Jacques Chirac   Ministre de la Jeunesse et des Sports : Liliane Bettencourt   Ministre de la Santé : Jacques Servier   Ministre de la Recherche : Igor Bogdanov   Ministre des Anciens Combattants : Jean-Marie Le Pen   Ministre des Droits des Femmes : Georges Tron   Secrétaire d’Etat chargé de la vie associative, des rombières en bas résille, de l’écosystème du marais poitevin et des trous dans les chaussettes : Manuel Valls     Nicolas lui-même doute de la crédibilité de ce gouvernement, mais il sera bien temps d’en changer plus tard. D’autres priorités l’attendent: faire retirer le coussin péteur qu’il avait placé à l’attention de François sur le fauteuil présidentiel, redresser la France et faire un footing.

Elle aimait se sentir désirée. Ce frisson que provoquait un regard enflammé sur sa nuque, tandis qu’elle feignait l’indifférence. Elle se retournait alors légèrement, offrant son profil à la vue de son prétendant. Elle veillait, cependant, à ce que leurs regards ne se croisent pas. Pas encore. Débutait alors sa partie préférée de la soirée : ces instants volés à l’horloge ou plus rien n’existait, sinon la tension entre deux corps hésitant à se rapprocher. Elle ne connaissait de plaisir plus grand que celui de cette parade silencieuse. Même lorsque, invariablement, elle finissait dans ses bras, aucun sentiment n’égalait  la fierté d’être son centre de gravité, durant les minutes où il ne la quittait pas des yeux.
Mais, ce soir là, l’ennui la gagnait. Il s’était rapproché trop vite, trop tôt. Il semblait déjà prêt à engager la conversation. Leurs mains s’étaient frôlées, à son grand désespoir, réduisant à néant  l’infinie possibilité des gestes pas encore esquissés. Sa voix résonna au creux de son oreille. Elle répondit, fixant son séducteur devenu trop réel pour être un fantasme. L’envie de couper court la gagna.            
L’extrême-droite détourna son regard du Ministère de l’Intérieur.

partir en vacances sur un terrain miné et jouer à la pétanque avec ses enfants faire une partie de raquette avec sa femme lancer la balle à son chien inviter les voisins à un barbecue fêter les quatre-vingts ans de maman proposer un meeting à Marine Le Pen offrir une terre d’asile aux criminels de guerre recevoir Michel Sardou et Céline Dion indiquer l’emplacement où se posera l’hélicoptère de la Banque Centrale Européenne délimiter une place de parking pour Laurence Ferrari déposer les habitudes les illusions les déconvenues les regrets les trahisons l’amour perdre une jambe maintenir l’équilibre et se dire qu’on est encore debout

Un étrange néologisme vient de s'imposer en France : le "marinisme", qui efface, adoucit, rend seyant le nom qu'il remplace : le lepénisme…
Imaginez qu'on ait appelé l'hitlérisme "adolphisme" - ne trouvez-vous pas ainsi notre Führer plus intime, sympa comme un dauphin,  affectueux, tendre, romantique ?
Avec ce procédé, les staliniens deviennent d'inoffensifs "joséphiens", les pétainistes  des "philippistes" post classiques, les mussoliniens de benoîts "bénitiens"...
Si le tour de passe-passe consiste à choisir le prénom plutôt que le nom, on remarquera que ce procédé ne s'est imposé que parce que le nouveau patron du front national est une femme. "Mariniste" fait plus marial que "lepéniste", plus virginal, bien moins pénien ou punitif. On comprend aisément dans quel but la fille Le Pen ne refuse pas ce néologisme sexiste et ne réclame pas la parité…