Quand on fait de la publicité pour les cosmétiques on se retrouve souvent devant un dilemme. Car voilà, on raconte aux gens que tout vieux et moches et gros qu’ils sont, affalés devant leur télé avec une bière et un cheeseburger réchauffé au micro-ondes, on va les rendre jeunes et beaux et minces et aussi bronzés en prime.  
Le dilemme n’est pas que tout cela est impossible, ça c’est une donnée négligeable. Le problème est que pour vendre de la beauté, on ne peut pas montrer des modèles moches. Voire même un peu imparfaits.  
Dans les écoles de com, on ressasse l’exemple de cette marque qui a brillamment montré des gros, des vieux, des différents pour vendre des crèmes, a été encensée par la critique et… a vu ses ventes se crasher en beauté. Donc voilà, c’est pourtant simple, les gens aiment qu’on leur parle à eux tels qu’ils sont, mais en leur montrant des eux tels qu’ils ne seront jamais.  
C’est pour ça qu’on montre toujours des trentenaires pimpants avec de faux cheveux blancs dans les pubs sur les colorations capillaires couvrantes. C’est pour ça que les jeunes acnéiques n’ont pas d’acné. C’est pour ça qu’on en arrive, dans une affiche pour un anti-rides, à montrer une femme tellement lisse et retouchée qu’elle semble avoir volé sa peau à un enfant, mais qui se trouve trop de rides alors elle s’étire pathétiquement les bords du visage. Mais heureusement pour elle, il y a un super antirides qui marche tellement bien qu’avant même de l’utiliser on n’a déjà plus de rides.  
Ce n’est pas prendre les gens pour des cons. C’est essayer de les comprendre au mieux. Nuance.

C'est comme la gay pride, mais pour les ridés, puisqu'on n'y peut rien non plus. Donc pourquoi pas un défilé intitulé "la fierté des rides" ? Horreur ? Oui, horreur, je suis d'accord. Je préfèrerais me défiler. Cette idée m'est venue en voyant l'autre jour à la télé le pape de la chirurgie, Ohana, prénom Sydney, pratiquer des injections de botox à une jeune femme de 28 ans car pour son image professionnelle, il lui fallait faire disparaître de vilaines traces de fatigue.
Deux choses :
1/ Ça m'étonnerait que le pape Ohana-in-excelsis-Deo s'abaisse à piquer lui-même le bétail, au prix où il facture ses interventions ! Mais là, il y avait la télé, il était important pour sa promo qu'il y parût en clair et pas en off.
2/ Se faire botoxer à 28 ans ! Il eût mieux valu que cette jeune femme qui n'était pas du tout moche se fît pénétrer non par une seringue, mais par un organe un peu plus joyeux activé par l'amour d'un mec ou d'une nana dans le but de lui faire plaisir, donc de la dérider. Cela s'appelle acte sexuel, en principe c'est gratuit, on peut en abuser, ça détend, ça fait chanter le regard, ça met du rose aux joues, ça rend belle. Et après tout, s'il se produit de petits bâillements le lendemain, cela rend les yeux plus brillants. Et Sydney Ohana peut aller se rhabiller. Heu, je ne suis pas sûre qu'il se déshabille devant ses patientes, enfin je l'espère pour elles !

dessin © dominiquecozette

ORLAN : "Toutes ces choses monstrueuses et scandaleuses que j'ai pu faire", ventscontraires.net, Théâtre du Rond-Point

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ORLAN a utilisé son corps comme matière première de ses œuvres dès 1978 : opérée d'urgence pour une grossesse extra-utérine elle a juste le temps de placer une vidéo dans le bloc opératoire. Dès que la cassette est enregistrée, une ambulance la transporte pour diffusion à l'Espace Lyonnais d'Art Contemporain. C'est le point de départ d'une longue série de performances au cours desquelles elle détourne la chirurgie et la chirurgie esthétique au service de son art...

Hybridons-nous! une conférence donnée par ORLAN à La Monstrueuse Université du Théâtre du Rond-Point le 19 octobre 2010

Paons sur un tas d'ordure, Bénin, ventscontraires.net, Théâtre du Rond-Point

"Le plus bel arrangement est semblable à un tas d'ordures rassemblé au hasard"
Héraclite d'Ephèse

Les geeks sont horrifiés par ces gros draps blancs, représentés de manière tellement réaliste qu’ils leur font peur…

– Regardez-vous dans le miroir... Là. Je vais faire quelques injections au niveau de vos cernes pour les gonfler. Et pour vos cheveux, le plus souvent je fais l'inverse, mais pour vous je vais devoir faire quelques incisions sur le cuir chevelu pour dégager les tempes et ainsi vous dégarnir un peu plus. Les quatres rides suivront naturellement sur le front. Ensuite, une légère otoplastie sera nécessaire pour le décollement des oreilles. Dans un troisième temps, nous nous occuperons de votre nez, et l'élargissement de vos fossettes en agissant sur les commissures des lèvres. 
– J'espère que ça va marcher ! J'imagine qu'on vous le demande souvent. 
– Non c'est la première fois. Généralement on me demande Brad Pitt, Claude François ou Michael Jackson... Mais lui c'est la première fois. 
– Vous croyez que trois interventions suffiront pour vraiment lui ressembler ? 
– Euh... Dans votre cas il faudra développer autre chose que le physique. Votre sensibilité, vos idées, votre verve... Votre tempérament aussi. Regardez ! Moi par exemple, on me dit souvent que je ressemble à Christophe Alévêque... Et pourtant, avec mon métier et mon revenu, je ne peux pas me permettre d'avoir les mêmes affinités politiques que lui. Et j'adore Zidane... Comme quoi, le physique ne fait pas tout !

Pour décrire au mieux Corinne, je l'évoquerai donc de la manière la plus exhaustive qui soit, m'attelant néanmoins à la partie de son corps qui m'émeut le plus, à savoir : son cou. Corinne donc, en col : col banane, col polo, col cagoule, col chinois, col officier, col marin, col italien, col cravate, col Berthe, col pointes boutonnées, col chemisier, col roulé, col châle, col Claudine, colerette, col jabot. Encolure bateau, encolure drapée, encolure ras du cou, encolure lavallière. En décolleté : décolleté en cœur, décolleté plongeant, décolleté pigeonnant, décolleté échancré, décolleté en V, décolleté drapé, décolleté carré. Ovale du visage parfait, ovale du visage lissé, ovale du visage admirablement dessiné, ovale du visage tonique. Gorge magnifique, gorge mirifique, gorge gracile. Pomme d'Adam.

Une banane peut rester 78 heures sous l'eau sans respirer.
Une banane peut enseigner l'espagnol pour peu qu'on lui en donne l'occasion.
Une banane s'avère imbattable en astrophysique.
Une banane aurait sauvé une enfant en prise avec un ours violent en 1984 dans les Pyrénées (Pic du Canigou).
Ce n'est pas Neil Armstrong le premier homme à avoir posé son pied sur la Lune mais Irvin Montgomery la banane.
La banane était l'amie la plus fidèle de l'homme, et cela bien avant le chien.
Ce n'est pas la banane qui a la forme d'un téléphone mais le téléphone qui a une forme de banane.
Une banane ne trahit jamais.
Une banane conduit très bien et obtient généralement son permis du premier coup sans avoir fait de conduite accompagnée au préalable.
Une banane ne ment jamais sauf pour sauver la vie de quelqu'un.
Il ne faut que 3 secondes à une banane pour trianguler une matrice euclidienne d'ordre 18.
Dans le même registre, une banane ne fait jamais de fautes d'orthographe lors des dictées de Bernard Pivot.
Une banane ne se maquille pas : sa beauté ne souffre d'aucun subterfuge. Ceci était une banane.