"Pour un voyage de quelque importance en bicyclette, il est excellent d'être seul ; il est mieux d'être deux ; il est détestable d'être plus de trois."

"Si l'on voyage seul, peut-être serait-il prudent de porter sur soi, comme on me le conseillait, un revolver. Encore que la police soit bien faite en France, et qu'on n'y arrête que rarement la diligence ou le courrier, il ne manque pas de rôdeurs et de chenapans pour qui une bicyclette serait de bonne prise, et qui, une fois l'amateur assommé, l'enterreraient décemment au fond de quelque gorge sauvage où toutes les gendarmeries de France ne l'iraient pas dénicher. »

(Jean Bertot, Août 1893, la France en bicyclette de Paris à Grenoble et Marseille, Editions Artisans-Voyageurs)

illustration : Alfred Jarry, tireur et pédaleur émérite, en 1898

Depuis quand un ministre du Budget est-il autorisé à donner l’absolution à une pécheresse ? Porte-parole du gouvernement il n’a pas à porter la parole de Dieu, même si son avatar est hyper-président. Certes il y avait eu confession la veille sur Canal+, quand Michèle Alliot-Marie reconnut que, durant ses vacances de Noël en Tunisie, elle aurait mieux fait de ne pas emprunter l’avion d’un de ses riches amis locaux, drôle de paroissien benaliste. Elle s’épanchait auprès du bedeau Denisot, lequel, jusqu’à plus ample informé, n’est pas davantage habilité à effacer l’ardoise. Quand bien même la pénitente aurait récité dans la Boîte à questions : « Confiteor Deo omnipotenti et vobis, fratres, quia peccavi nimis cogitatione, verbo, opere et omissione: mea culpa, mea culpa, mea maxima culpa ». 
Pas d’absolution, donc pas d’ « affaire close ». Et qu’elle ne vienne pas se plaindre. Si elle était juive, ce n’est pas même pas un rabbin qui pourrait passer l’éponge, mais le « Prochain » qui a été offensé. On imagine MAM implorant le pardon des manifestants tunisiens ! C’est la France qui, pour le coup, ne serait pas non plus à l’aise dans ses « bottes » car, faut-il le rappeler, MAM est sa ministre des Affaires étrangères. Aux dernières nouvelles, elle passerait ses vacances pascales à Rome, dans le quartier Prati Trionfale, c’est à deux pas du Vatican où il paraît que les Indulgences se négocient pour rien.

L’âne est un être mystérieux. Je dois le dire. Il est difficile de communiquer avec un âne, pourtant il entend très bien, c’est visible. Il ne parle pas beaucoup, mais quand ça lui arrive il le dit fort, et longtemps, en insistant, et fort, et en insistant. L'âne est un animal qui insiste, en général, et particulièrement à l’arrêt. Son corps est très simple à dessiner géométriquement, avec des bâtons, et à colorier aussi, gris ou marron. Il participe, bénévolement, à la crèche, à côté du bœuf, mais ne lui parle pas non plus, car cela réveillerait le Jésus. Il est originaire des montagnes de la Sicile, c’est pourquoi il ne faut pas se moquer de lui d’autant qu’il se rend facilement ridicule quand il court. Je ne crois pas que les ânes se reproduisent entre eux. L'âne se mélange souvent avec le cheval, parce que sa vue est basse, et le cheval lui n’est pas très attentif. Son meilleur ami est le coq.  
Signé Emma.

Ne pensez pas à vos ennemis intimes en vous brossant les dents vous allez vous rayer l'émail

Pour les prochaines vacances, accueillez chez vous les ministres de la République.
Désormais contraints de prendre leurs congés au sein de leur propre pays, ils sont déboussolés.
Chambres d'hôtes, campings ou caravanes... qu'importe le confort, pourvu qu'ils aient la paresse.
Faites un geste !
Le service d'action sociale de l'Elysée attend vos propositions.

Merci O mes amis
De m'avoir égorgé si promptement
Avec une serviette autour du cou
Pour protéger mon col de chemise
Merci pour la beauté du geste
La suavité du toucher
L'élégance du tracé
La discrétion exquise de la plaie
La vivacité du coloris
Merci pour le soutien moral
Les encouragements les tapes dans le dos
Les bons sourires amicaux
Moi aussi je vous souris
Doublement
Au-dessus et au dessous du menton

Il avait été accusé de plagiat. Pas pour la biographie d'un homme célèbre, non, pour sa thèse. Sa thèse de doctorat, lue, donc, par les quelques membres du jury qui lui ont donné son diplôme. C'était il y a plusieurs années, mais le pot aux roses a été découvert récemment. Entre temps, il est devenu ministre parmi les ministres préférés des Allemands et de la chef du gouvernement, Angela Merkel. Et ce ministre beau comme Brad Pitt, Karl-Theodor zu Guttenberg, qui était à la Défense, vient de démissionner, demandant au passage des excuses à "ceux qu'il a offensés". Ici, dans ce bon royaume de France où, décidément, quelque chose est pourri, où l'on plante des tentes dans le jardin de l'Elysée pour un dictateur psychopathe, une ministre "amie d'un ami" d'un Tunisien enfui et un ministre condamné trois fois par la justice n'ont pas démissionné. Non, non. Ils ne sont plus ministres, c'est tout. Sans explication. Et ils n'ont fait aucune excuse…

Ah, ces pauvres ministres… Ils croyaient se la couler douce, copiner avec les dictateurs et voyager dans des Falcon super-soniques, ils croyaient qu'ils pourraient épouser des mannequins, des chanteuses et des Rolex, et voilà qu'on les exhorte à la modération. Des vacances dans le Cher, un week-end en Normandie (pas à Deauville, trop bling bling, on préfèrera les vertes collines envachées), un camping agricole et les joies de la ferme, voilà leur nouveau programme de loisirs… Finis les palaces, New York, l'Egypte et la Tunisie.
Ça nous amuse tous beaucoup (sauf les concernés), et ça vous inspire. Ventscontraires.net a vu arriver une déferlante de chroniques drôles et cruelles sur les joies des vacances en France. Corinne Klomp lance une vaste campagne de solidarité nationale, Sophie Lucide, pour sa part, voudrait bien savoir qui n'est pas allé dans les pays où ça bouge, et Nicolas Esprime, dans une série à venir, vante les mérites des vacances en France…

"Les services de renseignements ne nous ont pas prévenus que le nouvel ambassadeur d'Allemagne en Ukraine est complètement chauve. Impossible de récupérer le moindre cheveu au vestiaire. En plus il ne fume pas, donc pas de mégots pour l'analyse ADN. Il a refusé alcool, café, verre d'eau – on dirait que ce type lisse se méfie de tout. J'ai prétexté un besoin urgent pour vous envoyer ce câble. SVP répondre : quelle est la meilleure méthode pour procéder au prélèvement ? A : le griffer par mégarde avec mon stylo en lui présentant le livre d'or ? B : augmenter le chauffage et lui passer un kleenex lorsqu'il sera en sueur ? C : lancer à ses trousses une de nos escort girls habituelles, mais je le répète ce type est lisse comme tout ? D: lui voler une chaussure (je trouve cette idée absurde mais mon conseiller me dit qu'on peut payer un Tchétchène dans les 200$ la chaussure)."