– On était à une trentaine de miles d'Islamabad. Steve a rapporté le corps en hélico jusqu'au porte-avion en Mer d'Oman. On l'a porté à deux... On était ici. Là ! Moi je tenais les bras et Greg tenait les pieds... A la une, à la deux... et à la trois ! Plouf !  C'est drôle la vie quand même... Pendant la guerre froide on a soutenu financièrement et armé les moudjahidines, les futurs talibans contre les communistes... Et puis on se retrouve, 30 ans plus tard, à balancer un homme à la mer... L'homme le plus recherché de la planète... Sans sépulture, sans prière... 
– Tu délires grave John ! C'est un putain d'enfoiré de terroriste, aucune pitié... Tu crois qu'il en avait lui de la pitié !? C'est pire que Satan ce type ! Moi je te dis, on aurait dû le larguer vivant au-dessus du Japon ! Comme Little Boy en 45, au beau milieu de Fukushima... Comme ça, tous ses fidèles extrémistes qui voudraient s'approcher de sa dépouille seraient irradiés !

- Pourquoi à chaque fois ça se passe toujours de la même manière... ça ne dure jamais longtemps. 
C'est pas juste. Je ne comprends pas... Et quand je mets tout à plat en récapitulant depuis le départ, mon raisonnement est pourtant logique, mais dans la réalité ça ne marche jamais comme ça. 
- Mais regardez ! Vos parents ! Ils se sont bien séparés quand vous aviez 11 ans !? 
- Oui. 
- Vous confondez l'Inconnue et le remariage de votre père.

– Je suis désolé Monsieur, vous allez me trouver désagréable mais à travers votre discours, je suis forcé de constater qu'il faut être cultivé pour apprécier une œuvre d'art ! Je m'efforce de vous expliquer que je ne fais absolument pas ça pour vous importuner. Ma démarche artistique vise à questionner l'espace en articulant formellement des éléments naturels entre eux, sur lesquels j'interviens plastiquement pour donner à voir des signes, des formes, et ainsi proposer une nouvelle esthétique du rivage au regardeur... Une lecture graphique mouvante au gré du cycle des marées. Je m'inscris dans le mouvement du Land Art. Je ne sais pas quoi vous dire de plus... 
– J'en ai rien à foutre ! C'est du baratin ça ! C'est pas une kermesse ! T'es dans mon coin à bar ici ! Ils viennent frayer dans la rade. Et quand la mer monte, ils dégagent avec tes conneries là... Clown d'écolo !...  Après, on retrouve des berniques rouges sur toute la plage. Alors tu dégages maintenant ! Va faire joujou ailleurs.

– Le voilà, page 124, le "Phallus Impudicus" dit "œuf du diable", chair poreuse, de couleur blanche se développant dans les bois de feuillus. Comestible.

Un vol de perdreaux 
Par-dessus les champs 
Montait dans les nuages 
La forêt chantait 
Le soleil brillait 
Au bout des marécages 
Avec mon fusil dans les mains 
Au fond de moi je me sentais 
Un peu coupable 
Alors je suis parti tout seul 
J’ai emmené mon épagneul 
En promenade 
Je regardais 
Le bleu du ciel 
Et j’étais bien   

Par dessus l’étang 
Soudain j’ai vu 
Passer les oies sauvages 
Elles s’en allaient 
Vers le midi 
La Méditerranée

– Regardez les gars... C'est absurde. La couleur est kitch à souhait. A priori il y a deux vitesses de vibration. Bzzz... Le bruit est insupportable, ça prend la tête. Alors les filles, si vous parvenez à atteindre l'orgasme malgré ça, vous êtes fortes hein. 29,90 euros sur internet, ça laisse songeur... Et après on dit que les femmes sont romantiques. 
– Jouir... Mais moi je n'ai pas besoin d'un mec pour ça ! Peut-être que ça te dérange de constater que vous n'êtes plus les seuls dans ce cas. Désolé de t'apprendre que les hommes n'ont plus l'exclusivité des plaisirs solitaires...
Et rassure toi, les légumes existaient bien avant les Sex Toys ! 
– Mais pourquoi tu ris toi aussi !?

Four Petrosi avec porte escamotable, plaques à induction avec programmateur tactile, hôte aspirante silencieuse et sa façade pivotante du même revêtement que les meubles. Mur végétal en agrément, mitigeur en alu brossé... et la ligne... Inutile de vous en parler davantage, je vous laisse apprécier. 
Toute la quintessence du design italien dans votre maison. Sobriété, raffinement, élégance... 
Après... c'est un budget. Mais entre nous, rendre affriolant un quotidien qui à terme ne le sera plus...

– Non, mais parfois ça fait du bien !

– J'ai des Romanticas... La Travania est très parfumée par exemple. Sinon, j'ai des rosiers miniatures en pot que m'a livré mon fournisseur ce matin... Tenez ! La Red Yesterday par exemple ! Elle est moins odorante mais c'est mignon ça, regardez. En général, c'est apprécié par l'être aimé. 
– Ah mais ce n'est pas du tout pour lui dire que je l'aime. Non ! Ce que je recherche, c'est plus une variété de fleurs qui lui ferait comprendre immédiatement que j'ai vraiment une envie sauvage de la baiser ce soir !  Pas plus... Mais qu'elle ne mette pas de sentiment là-dedans. Sinon on n'a pas fini. Et pourquoi pas l'une de vos fleurs synthétiques là...