Ce François Hollande, moi je dis ce type il est pas net.   Pour ne rien faire comme son prédécesseur et surtout pour bien sonner le glas du soi-disant « bling bling », le nouveau président a commencé par renoncer à avoir un corps. Rien que ça. Uniquement, parce que Nicolas Sarkozy était peut-être un peu « physique », avec ses footings, ses tics, ses talonnettes, sa montre, ses photos de vacances, sa femme nue dans les magazines, la petite veine sur sa tempe et l’envie, parfois, d’en venir aux mains avec ses adversaires. Il avait un corps, Sarkozy, c’était un vrai mec, quoi.   Puis, arrive cet Hollande qui s’acharne à afficher le contraire : lui, c’est l’éthique, l’efficacité, la sobriété exacerbée du fonctionnaire. Voilà, « fonction »,  « fonctionner », Hollande se réduit volontairement à un petit robot en costume cravate au service du peuple ! Ce type n’a pas de corps. Et tout le monde applaudit ! Vous y croyez ?   Bon, il pourrait s’arrêter là, le socialiste, mais non, une fois que tout le monde a bien compris à quel point il est un pur symbole, VLAN, il nous fout un rebondissement de dernière minute, un truc spectaculaire et totalement malhonnête : quelques heures après son investiture, il est frappé par la foudre ! Non, mais ! Pas en marchant dans le rue, trop facile, pas assez gros : il est frappé par la foudre dans le CIEL, dans un AVION. Et d’un seul coup, ce type désincarné nous rappelle que lui aussi a un corps, mais attention, pas un corps qui fait du footing dans un pull à rayures trop grand ! Lui, c’est un corps carrément attaqué par le feu, un corps qui risque de tomber du ciel, c’est un demi-dieu, un héros de film américain, le Bruce Willis du PS ! Un homme au sommet, seul, mortel, courageux ! Putain. Si ça ce n’est pas du gros gros storytelling symbolique, j’y connais rien ! Et vous savez combien ça coûte, une foudre ? Hein ? Alors, la fin du bling bling, mon œil.

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Tous sautent dans des voitures blindées. Nadine fait remarquer que cela lui aurait bien fait mal au cul de devoir rouler dans des voitures payantes de merde. Soudain, Jean-François hurle « Putain, on a pas de discours ! ». Panique dans la Vel Satis. Comme toujours quand il faut réfléchir sérieusement, Nicolas appelle Alain J. Alain lui suggère, au point où ils en sont, de demander son discours à François H. Il suffirait de remplacer « François Mitterrand » par « moi », « justice » par « sécurité » et « peuple rassemblé» par « France qui souffre ». Brillante idée. C’est à Eric B., celui qui connaît le mieux les socialistes, que revient la tâche d’appeler l’équipe de François. Il revient triomphant, annonçant que Manuel Valls est en route pour apporter le discours, et qu’il n’a demandé en échange qu’un Secrétariat d’Etat.   Nicolas arrive à la Mutualité sous un tonnerre d’applaudissements. Nadine gesticule pour lui ouvrir le passage et l’annonce au micro par un tonitruant « Nico il les a tous niqués ! » agrémenté d’un bras d’honneur.  Encore un peu sonné, Nicolas fait un discours qui sera salué comme modeste et rassembleur.    

> épisode suivant   Il est 19h59. Carla B., Jean-François C. et Henri G. tambourinent à la porte de la chambre de Nicolas S. Il s’est enfermé à clé. Il joue fébrilement à un jeu de combat où il est en train d’achever un panda à coups de talon répétés. « Chériii, chériii c’est moi, sors de là ! essaye la Première Dame
- Nan, rien à foutre, j’sors pas.
- Nicolas, s’il te plaît, plaide Jean-François, on va avoir l’air de quoi nous hein ?
- J’ai dit je sors pas. J’suis encore Président que j’sache, j’peux encore faire ce que je…
- NICOLAS !
- Quoi, encore ?
- NICOLAS IL EST 20H, TU AS GAGNE ! »
La voix est hystérique, le moment historique : Carla vient de dépasser les 2 décibels.   «  Tu te fous de ma gueule, et j’aime pas trop ça qu’on se foute de ma gueule
- Mais si Nicolas, intervient Henri, si, c’est vrai, tu as gagné ! »
Silence dans la chambre.
La porte s’entrebaille, la tête de Nicolas apparaît.  Il est pâle, décoiffé, hagard.
« Vous déconnez pas hein ?
- Non, Nicolas, répondent-ils en chœur, on déconne pas ? Tu as fait 50,3%
- Oh putain oh putain oh putain ».   S’ensuit un formidable bordel. Nicolas court dans tous les sens en criant « oh putain oh putain ». Carla tente de repasser en hâte une cravate pour son chéri, mais elle manque d’habitude et fait des plis. Nadine M., qui avait prévu de passer la soirée à regarder une comédie romantique en mangeant de la glace, arrive en trombe, échevelée, lui arrache le fer des mains et repasse la cravate en l’arrosant de ses larmes. Ca fait des auréoles. Nicolas doit donc emprunter la cravate Picsou d’Eric W., arrivé tout droit d’une soirée « Election dépression » au Fouquet’s avec tous les ministres déchus. Le teint de Brice H. est passé du rose pastèque au rouge carmin.